Alter-Witze
Roses are red, violets are blue.
My wife is nine and I am fifty-two.
Was steht auf dem Grabstein eines Programmierers?
ALT-F4
Ich heiße in Fortnite Hero2008_no. Will jemand spielen? Ich bin 12.
Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“
Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.
Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂
Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.
Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"
Meine Freundin meint: "Ich gehe nicht auf dieses Gymnasium, das sieht aus wie eine komische alte Burg." Ich: "Ich will rein, weil es aussieht wie Hogwarts." (Dieser Witz ist echt.)
Ein altes Sprichwort der Dorfkinder: Trinkst du Karamalz, bekommst du ein wie aussehender Karamell besoffener Ohrenschmalz.
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn?
Der Witz ist ja seit dem Zweiten Weltkrieg alt. -.-
Fritzchen ist in seinem Zimmer, da hört er einen lauten Knall. Er geht runter in die Küche. Er fragt: "Mutter, was war das?"
Mutter sagt: "Ich hab den Kühlschrank raus geworfen, er war zu alt."
Fritzchen geht nach unten, um nach zu sehen. Er hört wieder einen lauten Knall. Er geht wieder hoch in die Küche und fragt: "Mutter, was war das?"
Mutter: "Ich hab den Ofen raus geworfen, er war zu alt!"
Fritzchen geht in sein Zimmer und es gibt einen lauten Knall. Die Mutter kommt nach oben und fragt: "Fritzchen, was war das?"
Fritzchen: "Ich hab die Oma raus geworfen, sie war zu alt!"
Ein besoffener Mann läuft durch die Gassen und schreit zu einem alten Mann mit weißem Bart: „Huhu, hallo Dumbledore!“
Geil, ey - Bordelle machen wieder auf - trotz scheiß Corona!
Aber mit F**k-Maskenpflicht geht doch kein Schwanz da rein, Alter!
Blast die Sache besser wieder ab!
Ron: Womit spielen Muggelkinder eigentlich?
Harry: Die älteren mit Computer, andere mit Muggelsteinen.
Mr. Weasley: Muggel haben Steine zum Spielen?!
Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: "Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!"
Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.
Harry zu Voldemort: "Wie alt bist du? Wahrscheinlich sehr alt. Du hast keine Haare mehr. Aber wie alt muss man sein, damit man seine Nase verliert?"
Nochmal danke an den Typen, der, als ich verpennt gegen eine Wand gelaufen bin, geschrien hat: "Hey, cool, Dobby hat dein Leben gerettet!" Hast mein Leben gerettet, Alter!!
Ein 5-jähriges Mädchen geht in einen Süßigkeitenladen und kauft sich eine Zuckerschnecke. Anschließend geht sie zum Friseur. Als sie sich hinsetzt, fällt ihr die Zuckerschnecke runter. Die Friseurin sagt: "Mist, jetzt hast du Haare an der Schnecke." Daraufhin antwortet das Mädchen: "Spinnst du? Ich bin doch erst 5!"
Deine Mudda hat die faltigsten Eier im Seniorenheim!
Sorry, wenn's den schon gab.
Welche Haarfarbe hatten die alten Römer?
Grau oder weiß, es waren ja alte Römer.
"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."
Alte Mutter, fett, HAHA!