Alternative-Witze

Ich: "Hey Deutsche Bahn, ich verpasse wegen eurer Verspätung meinen Anschlusszug!"

DB: "Keine Sorge, willst du Alternativen haben?"

Ich: "Ja."

DB: "Die Alternative ist, auf den nächsten Zug zu warten, der in zwei Stunden kommt."

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

If Jamie = Engländer System.out.println("Jamie ist gay") else TÖÖÖÖÖTET IHN!

Wir brauchen nicht nach Bayern fahren, wir haben die Kassler Berge!

Alternatives Ende von Harry Potter:

Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus aus dem Koma auf. Harry: "Was ist passiert?" Arzt: "Sie sind am Bahnhof gegen eine Wand gerannt."

Deine Mutter stellt sich vor Kick und sagt: "Ich bin günstiger!"

Witz, komm raus, du bist umzingelt!

Geht nicht, die Tür klemmt.

Dann geh durchs Fenster!

Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿‍♂️

Alternatives Ende von Harry Potter.

Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus auf. Harry: "Was ist passiert?" Doc: "Sie hatten Corona und mussten 7 Jahre in Quarantäne." Harry: "Wieso?" Doc: "Covid19!"

Anderes Wort für KFZ-Mechatroniker?

Autokorrektur 😂

Ron: Sorry, Harry, dass ich mit Hermine zusammen bin, obwohl du sie magst.

Harry: Egal, dann komme ich halt mit deiner Schwester zusammen.

1. "Harry Potter und der Stein auf dem Boden"

2. "Harry Potter und die Kammer des flammenden roten Haares"

3. "Harry Potter und der Gefangene vom Uhu"

4. "Harry Potter und der Polizei"

5. "Harry Potter und der Orden des fettreduzierten Snacks"

6. "Harry Potter und der beste Harry Potter"

7. "Harry Potter und die Heiligtümer des Rasenmähers"

Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde untergeht, dann ist deine Mutter Plan B.

BMW: "Besser man wandert."

Mir wurde Seeluft empfohlen.

Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.