Anekdoten

Hallo alle miteinander, ich wollte bloß sagen, dass meine Arbeit zwar jetzt geschrieben ist, allerdings ich immer noch ein bisschen Auszeit nehme. Sry an alle, die das nicht interessiert, aber Alex hat immer noch keine Email Adresse und somit muss ich das hier reinschreiben. XD Jo ähhh... das war's, was ich euch sagen wollte. VG Funkeyb als ob ich so lost bin und Viele Grüße hier hinschreib WTF!

Ging Fritzchen zu seiner Oma und fragte: "Kann ich dir helfen beim Tassen im Schrank räumen?" Sagte die Oma: "Ja, wirf viele von allen Tassen runter!"

Dann ging Fritzchen zu seiner Mutter und fragte: "Kann ich dir helfen, die Schüsseln in den Schrank zu räumen?" Sagte die Mutter von Fritzchen: "Ja, wirf viele von allen Schüsseln runter!"

Dann ging Fritzchen nach oben zu seinem Vater auf den Dachboden und fragte: "Kann ich dir helfen beim Dach reparieren?" Sagt der Vater: "Ja." Hat Fritzchen das ganze Dach kaputt gemacht.

Dann ging Fritzchen zu seinem Freund und sagte: "Meine Oma hat keine Tassen mehr im Schrank, meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel und mein Vater hat Dachschaden." 😂🤣

Eine Blondine probiert Golf zu spielen, ist aber total schlecht darin.

Sagt der Golflehrer nach 2 Stunden: "Okay, stellen Sie sich vor, der Golfschläger wäre der Penis ihres Freundes!" Die Blondine schlägt und der Ball fliegt 100 m weit und landet im Loch.

Sagt der Golflehrer: "Sehr gut, aber nehmen Sie bitte beim nächsten Mal den Schläger aus dem Mund!"

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."

Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"

Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Was ich zu Weihnachten bekommen habe?

Einen Bauch!

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste.

Fragt das Kamel: "Wieso hast du einen Penis im Gesicht?"

Fragt der Elefant: "Wieso hast du zwei Busen auf dem Rücken?"

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft, "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Judith trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Judith,

"ich habe bloß meinem Andi an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."

Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: „Willst du mich heiraten?“

Sie haucht: „Ja!“

Darauf der Deutschlehrer: „Antworte bitte in einem vollständigen Satz!"

Ich kenne zwei Lukasse.

Sprechstundenhilfe:

"Herr Dr., was bedeutet im neuen Computerprogramm: Ampelsignal?"

"Rot bedeutet: Vagina stinkt!"

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?

Vater: Das ist das Paradies.

Sohn: Und was hast du da?

Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.

Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!

Ich: "Hey Deutsche Bahn, ich verpasse wegen eurer Verspätung meinen Anschlusszug!"

DB: "Keine Sorge, willst du Alternativen haben?"

Ich: "Ja."

DB: "Die Alternative ist, auf den nächsten Zug zu warten, der in zwei Stunden kommt."

Der Papst ist zu Besuch in England. Zusammen mit einer Prinzessin fährt er in der Kutsche durch London.

Plötzlich pupst eines der Pferde. Sprach die Prinzessin: "Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!" Meinte der Papst: "Und ich dachte, es wäre das Pferd gewesen!"

Warum hat die Feuerwehr im Sommer Wassermangel? Weil Jens Rüttiger alles ausgetrunken hat!

In der Schule fragt der Lehrer: Was 2:2 ist.

Fritzchen meldet sich. Der Lehrer nimmt ihn dran. Fritzchen sagt: Das ist unentschieden!

Der Lehrer sagt: Nein. Das ist 0.

Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter.

"Ich habe eine 5 bekommen!", rief Ella und weinte noch schlimmer.

"Zeig doch mal!", sagte die Mutter.

"Ella, das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!"

Ihr fragt mich, warum ich so gut lesen kann? Ich mampfe jeden Tag drei Töpfe Buchstabensuppe! Legga!!!

Eine Klasse im Sexualunterricht.

Sagt die Lehrerin: "Wo sind die Eier drin?"

Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden.

Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?"

Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der kleine Drecksack!"

Josie: Ich kann schon rechnen!

Sasha Grammel: Dann sag mir mal, was 7 - 4 ist!

Josie: Hä?

Sasha Grammel: Stell dir vor, ich schenke dir 7 Geschenke.

Josie: Mmh, ja.

Sasha Grammel: Und jetzt nehme ich dir 4 wieder weg.

Josie: Mmh, ja.

Sasha Grammel: Na, was ist das dann?

Josie: Das ist gemein!