Anekdoten

Unsere Lehrerin: Es gibt faktisch keine Schule, die drogenfrei ist.

Klassenkamerad: Grundschulen.

(Wahre Begebenheit)

Schüler: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht, das wäre unfair!"

Schüler: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Ich sollte meiner Frau Lippenbalsam geben. Leider habe ich mich vergriffen und ihr Sekundenkleber gegeben.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule!"

Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“

Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“

Lukas: „In welcher Schule?“

Eine Blondine geht zum Friseur. Er: "Nehmen Sie bitte die Kopfhörer ab." Die Blondine: "Nein! Fang an!" Er fängt an und hatte kurz die Kopfhörer angehoben und die Blondine fällt vom Stuhl. Der Frisör hört an den Kopfhörern: "Einatmen und ausatmen."

Kommt eine schwangere Frau zum Metzger.

Frau: "Ich bekomme 3 kg Gehacktes!"

Metzger: "Sachen gibt es!"

Beim ersten Date:

Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.

Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.

Chef:

Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...

...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.

Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.

Der typische Verlauf einer Ehe:

Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"

Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"

Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Der Moment, wenn du gerade voll Bock hast, dein Lieblingsbuch zu lesen und erst jetzt merkst, dass du es aus Versehen weggeworfen hast, nachdem deine Eltern dich gezwungen haben, das ganze Regal auszuräumen.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die Leute im Fahrstuhl.

Lehrer: "Wenn ich sage ,ich bin krank', was ist das dann für eine Zeit?"

Antwort: "Eine sehr schöne Zeit!"

"Warum bist du schon mit 14 schwanger?"

- Chantal, 28, schimpft mit ihrer eigenen Tochter.

Christkind, Weihnachtsmann und Nikolaus treffen sich an der Himmelspforte und jammern, dass es jedes Jahr anstrengender wird.

Kommt Aloisius vorbei und sagt: "Wann die staade Zeit vorbei ist, wird's wieder ruhiger!"

Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!

Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und drei wegnehme, was ist das dann?" Fritzchen: „Gemein!"

Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht.

Er: "Wie viele Partner hattest du eigentlich vor mir?"

Sie: "..." (10 Minuten Stille)

Er: "Habe ich deine Gefühle verletzt?"

Sie: "Nein, ich zähle noch."

Lehrer zu Fritzchen: "Nenne mir vier Körperteile."

Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"