Angst-Witze

Meine Oma hat mich gefragt, ob ich sie besuche, wenn sie im Krankenhaus ist.

Ich habe ihr gesagt, dass ich das nicht tun werde, weil ich es auf Friedhöfen nicht mag.

Alle Kinder geben der Katze zu essen, nur nicht Tatze, er hat Angst vor der Katze.

Wovor haben Mäuse im Fitnessstudio Angst?

Vor dem Muskelkater!

Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?"

Meldet sich Paul: "Vor Schlangen!"

Jessica meint: "Vor Spinnen!"

Hans sagt: "Erdbeben!" und Karin meint: "Weltuntergang!"

Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!"

Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger!"

Warum sprechen Pinguine nicht miteinander?

Sie haben Angst, das Eis zu brechen.

Eine Maus trifft im Wald auf Eichhornschweif.

Plötzlich beginnen beide zu beten.

Eichhornschweif: "Warum betest du?"

Maus: "Ich bete aus Angst, von dir gefressen zu werden! Und warum betest du?"

Eichhornschweif: "Ich bete immer vor dem Essen!"

Kommt ein Luftballon zum Arzt. Fragt der Doktor: „Was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Ballon: „Ich leide unter starker Platzangst!“

Alle halten 'ne Bombe in der Hand, nur nicht Gund, der hat sie im Schlund.

An meinem letzten Geburtstag hat ein Freund mir eine teure Flasche Rum geschenkt. Ich hatte Angst, dass ich auf dem Nachhauseweg auf dem Fahrrad stürze und sie zerbreche. Deshalb habe ich sie direkt ausgetrunken. Und tatsächlich: Ich bin siebenmal vom Fahrrad gefallen.

Chuck Norris schafft es, Wednesday zu erschrecken.

Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."

Sie: "Na, du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück!"

Man munkelt, dass den Wehrpflichtigen in Russland Gruselgeschichten erzählt werden: Wenn du Putin kritisierst und deinen Befehlshabern nicht gehorchst, wird das böse HIMARS nachts auf dich lauern.

Die Wahrheit ist, dass HIMARS nicht erkennen kann, ob ein Besatzer gut oder schlecht ist. HIMARS holt sich jeden Besatzer.

Deine Mutter ist so dumm, sie meinte gestern, dass sie niemals einen PC anrühren würde, weil sie Angst vor Mäusen hat.

"Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."

"Mach dir keine Sorgen, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben."

"Genau deswegen mache ich mir ja Sorgen."

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"

"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."

"Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation."

"Wieso denn?"

"Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel geguckt."

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.

Füße hoch! Hier kommt das Kitzelmonster!