Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.
Angst-Witze
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"
"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."
"Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation."
"Wieso denn?"
"Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel geguckt."
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.
Füße hoch! Hier kommt das Kitzelmonster!
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Ich in einem Horrorfilm:
*Telefon klingelt*
Ich: "Was geht?"
Killer: "Ich sehe dich..."
Ich: ...
Killer: ...
Ich: "Sehe ich gut aus?"
Der Deutz sitzt im Busch und zittert, weil ein Fendt ihn wittert.
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.
Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.
"Ich habe jeden Tag Angst vor Corona!"
- Mandy, 42 Jahre alt, 3x geimpft.
Dieser Moment, wenn...
...du dir sicher bist, dass du keine Hausaufgaben aufhattest, träumst, dass du welche aufhattest, deine Lehrer dir drohen, beim nächsten Mal deine Eltern anzurufen, und du dich mitten in der Nacht noch mal vergewisserst, dass ihr WIRKLICH nichts aufhattet.
...du nachts aufs Klo musstest, dich aber nicht traust zu spülen und die Familie aufzuwecken.
...du dich kurz vorm Duschen im Schwimmbad noch mal überall abfühlst, um dich zu vergewissern, dass du keine Klamotten anhattest.
An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.
Eine Schlange kommt zu ihrer Mama und fragt: "Mama, bin ich giftig?" Mama: "Ja." Kleine Schlange: "Ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen!"
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."
Alle haben vor dem Atomkrieg Angst, außer Malter, der sitzt am Schalter!
Warum glaubt deine Mutter nicht an Gott oder hat Angst vor Goth? Weil Gott in Bauchnabel ist, lol!
Stürzt ein Flugzeug ab. Sagt ein Mann: "Keine Angst, ich habe Red Bull bei!"
Die ganze Zeit diese Angst, den Ex wiederzusehen...
... ich hasse es, das Blumenbeet umzugraben!
Eines Tages werde ich Lehrer. Dann mache ich einen Ankreuztest, wo immer ‚C‘ richtig ist und sehe zu, wie langsam Panik aufkommt.
