Der kleine Fritz kurze vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
Vater: „Warum?”
Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
"Immer diese scheiß Motten."
Chuck Norris schmeißt keine Steine, die Steine haben so viel Angst vor Chuck, sie hauen von alleine ab.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Ein Bergsteiger stürzt kurz vor dem Gipfel ab, fällt in die Tiefe und kann sich grad noch so an einer alten Wurzel festhalten. Panisch vor Angst und starr vor Schreck hängt er da. Er ruft wie verrückt um Hilfe, doch niemand hört ihn. Plötzlich hört er eine donnernde Stimme aus den Wolken die sagt: "Lass dich fallen, ich bin Gott, dein Herr, ich fang dich auf." Der Verunglückte horcht auf, blickt nach unten und ruft: "Ist da noch irgendjemand?"
Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.
Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."
Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"
Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"
Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"
Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.
„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“
„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“
Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:
Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"
Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.
Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:
Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"
Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.
Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann Hellsehen."
Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:
Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"
Der Vater erschrickt.
Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.
Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"
Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."
Mann: 😳
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein. Donald Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten. Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollarn zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat. Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!!!"
Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle. Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hört einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“
Kurze Zeit später wankt ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragt: „Und, hast du jetzt Angst?“
Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“
Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“
Kennt ihr diesen moment wenn man auf yt irgendwas super gruseliges gesehen hat und sich dann nicht traut einzuschlafen weil man angst hat das man die lebende hölle im traum erleben wird?
Chuck norris hat keine angst vor der dunkelheit . Wenn die dunkelheit ihn bemerkt ist es hell
,,Ich habe Todesangst!" Mikkel, 46, leidenschaftlicher Bumerangwerfer
Mutter: „Wieso weinst du?“ Ich: „Ich habe geträumt, dass die Schule brennt.“ Mutter: „Es war ja nur ein Traum.“ Ich: „Deswegen weine ich ja.“
Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.
Sagt Fritzchen zum Zahnarzt: ,,Sie brauchen nicht zu bohren, ich hab schon Lächer in den Zähnen!"
Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.
