Antiwitze
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz, der sitzt im Auto ohne Sitz.
Welches Spiel sollte man nicht mit Blinden spielen?
Ich sehe was, was du nicht siehst!
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?
Alle rennen vom Tornado weg, außer Paul, der ist faul!
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuh!" Sagt die andere: "Wollte ich auch gerade sagen!"
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.
"Sag mal, Kantine!"
"Du steckst fest in der Waschmaschine!"
Sag mal, Bär.
Abdi, ich kann nicht mehr!
Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir tanzen?" Sagt die zweite: "Nee, hab keinen Bock."
Neulich hat uns unsere Religionslehrerin gefragt, was wir wohl fühlen würden, wenn wir einen anderen Menschen erschießen müssten.
„Den Rückstoß“ war vermutlich die falsche Antwort.
Ein Kuckuck fliegt übers Meer. Ein Hai guckt aus dem Wasser. Da sagt der Kuckuck: „Hi!“ und der Hai: „Kuckuck!“
Sohn fragt die Mutter: "Was ist das WIFI-Passwort?" Mutter: "Putze zuerst mein Auto!" Sohn: "Ich habe dein Auto geputzt!" Mutter: "Daraufhin: Putze zuerst mein Auto!" Sohn antwortet mit "Ernsthaft?" Mutter: "Danke!"
Liebe ist nur ein Wort. Honig auch!
"Halt die Ohren steif!"
"Ja, die auch."
Bitte nicht [bewerten], weil es kein Witz ist.
Wer will Y/N spielen? Wer ist wer? Also ich bin LUNA.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Ich bin 12 und Yo-Oli’s Frau!
Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"
Die Kinder antworten: "Leder!"
Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"
Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"
Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"
Unser Flugzeug stürzt ab. Macht nichts, ich habe Kaugummi dabei.
Wenn man einen Lichtschalter betätigt, geht das Licht an.
Max, du darfst maximal zwei essen!
Max: Was?