Antiwitze
Simon hat nichts!
Spielt eine Nase verstecken. Na mit wem?
Na mit Voldemort.
Ist zwar kein Witz, aber von 1 bis 10, wie sehr mögt ihr Minecraft?
(1 ist am wenigsten und 10 am meisten.)
Es waren einmal drei Soldaten...
Sie schossen mit Feuer, Feuer war zu heiß, also schossen sie mit Eis. Eis war zu kalt, also gingen sie in den Wald. Der Wald war zu groß, dann bauten sie ein Floß. Das Floß war zu klein, da fielen sie ins Meer hinein, schwammen an Land, fielen vom Rand, schwammen zu 'ner Insel, malten Bilder mit 'nem Pinsel. Der Pinsel war zu bunt, verkauften sie ihn für drei Pfund, kauften sich Feuer. Feuer war zu heiß, da schossen sie mit Eis. Eis war zu kalt...
Was passiert, wenn man einen Vortrag hat?
Nix, man kriegt einfach ne Sechs.
Ich: „omg, der Witz hat 100 Dislikes!“
Mein Freund: „Wie heißt denn die Seite wohl?“
Zwei Zitronen wollen sich treffen.
Die eine kommt nicht.
Die andere ist sauer.
Du bist deine Mutter!
Normales Gespräch:
"Hallo, wie gehts dir?"
"Mir geht's gut, und dir?"
"Mir auch! Und dir?"
♾
Was ist klein, grün und dreieckig?
Das kleine grüne Dreieck!
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine mit einem Gerippe unterm Arm.
“Was willst du denn mit dem Gerippe?”
Der andere: “Na, ich bringe das Leergut zurück!”
Es war einmal ein Mann, der hatte einen Schwamm. Der Schwamm war ihm zu nass!
Ich frage Luis, ob er einen langen oder kurzen Witz hören möchte.
Luis: Einen langen!
Ich: wiiiiittttttzzzzzz
Ein Engländer, ein Deutscher und ein Chinese machen einen Wettbewerb in einem Stall voll Fliegen. Wer am längsten drin bleibt, gewinnt.
Der Deutsche kommt schon nach einer Minute raus und meint: “Fürchterlich!”
Der Engländer kommt nach zehn Minuten wieder raus und meint: “It’s disgusting in there!”
Dann geht der Chinese rein und die anderen warten. Eine Minute, eine Stunde, zehn Stunden...
Nach einem Tag und fünf Stunden kommt der Chinese wieder raus, weil ihm langweilig ist. Die anderen wollen wissen, wie er das gemacht hat, meint er: “Ching Chang Chong, Chinese ist nicht dumm. Chinese in die Ecke scheißt, Fliege um die Scheiße kreist.”
Was sagt ein Baum zu einem Baum?
Du Hurensohn!
Deine Mutter sieht sich die Speisekarte an und sagt: "OK."
Hey, was geht?
Alles mit Beinen!
Was sagt ein Hausmeister zu der dreckigen Welt?
"I don't care."
Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.
Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."
Der andere: "Und weiter?"
"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"
Jesus und Chuck Norris halten ihre Schwänze in einen Teich.
Jesus sagt: "Das Wasser ist genau 22 Grad warm!"
Sagt Chuck Norris: "Und es ist 6 m tief!"