Antiwitze
Alle Kinder heißen Hanna, außer Anna, die heißt Hanna!
Deine Mutter heißt Uwe und züchtet Schweine auf dem Dachboden!
Alle Kinder laufen rum, ich kann nicht reimen, fertig!
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
Rosen sind rot, ich zahle mit Papier. Moin Leute, Trymacs hier!
Wie nennt man Vogel Kaka auf Griechisch? Junge, bin ich Google? Guck doch selbst nach!
Albaner sagt zum Deutschen: "Du bist dumm!"
Deutscher: "Du bist aber Albaner!"
Alles ist coronisch.
Es leben 10 Fische im Wasser. Es ertrinken 4. Wie viele leben noch?
~Fische können nicht ertrinken~
Das ist Trump!
Ein schlechter Witz ist, wenn man in Fortnite schlecht ist. Badum, tssss!
Das ist kein Witz, aber ihr Frauen da draußen, postet doch auf Google ruhig Sex- und Nacktfotos!
Der Schulrat kommt unangekündigt ins Klassenzimmer, als ein Schüler vorne an der Tafel laut sagt: "Ich ist...!" Der Schulrat verbessert ihn sofort: "Ich bin!" Der Schüler fängt nochmal an: "Ich ist..." Darauf brüllt der Schulrat: "ICH BIN!!!" Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: "Ich bin ein Personalpronomen!"
Sagt ein Schwuler: "Hey!"
Sagt der andere: "Du bist gay!"
Einem Bauern in der französischen Provinz starben einige Hühner an einer unbekannten Krankheit. Um die Krankheitsursache zu erfahren, drehte er einem kranken Huhn den Hals um und schickte das tote Tier an das Pasteur-Institut.
Eine Woche später erhielt er die Auskunft: "Ihr Huhn starb an einem Genickbruch."
Hans...
Penis, Penis?
Kevin, Kevin!
Wer Sex will, macht Sex.
Chuck Norris ist scheiße. Chuck Norris zur Hölle!
Ich ging zur Arbeit, dann ging ich in meinen Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte: "Morgen, du früh Stubenaufdreher." Morgen, sagte ich. Dann kam mein Chef in der Pause zu mir, setzte sich neben mich und dann sagte er: "Guten Morgen, du früh Erbsenentwickler!" Morgen, Gustav, alive Hans-Uwe, habe ich dann gesagt. Dann kam ich von der Arbeit wieder, wo ich zu einem Geburtstag eingeladen war. Ich ging dahin und um 16 Uhr begrüßte alle mich: "Guten Morgen, du Speckpflaumenumdreher!" Wir haben die Geschenke übergeben. Ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem Geburtstag, du Steckdosenfrühspätentwickler!" Dann war alles vorbei und ich ging nach Hause, legte mich in mein Bett. Da kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte: "Hi, ich habe, ich bin bei dir eingebrochen, was soll ich jetzt machen?" Dafür geben ja alles du Mittelspiegelohr und somit er mit dir Geschichte.