Antiwitze

Kevin fühlt sich krass, weil er geile Weiber aufreißt mit einem fetten Mercedes.

Kevin, 58, Busfahrer.

Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo?"

Kommt ein Imbiss in einen Imbiss.

Sagt der Imbiss: "Ist hier der Imbiss?"

Sagt das Pferd: "Haben Sie ein Zwanziger Pils? PIIIIIILLLLLSSSS!!!"

Sagt der Wirt: Nein, sie sind beim Prechtl.

Wie hieß der Uhrkontinent?

Kurdistan!

Ebin.

Halt die Schnauze, Backstein!

Christiana

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."

Bohrmaschine

Hr1g

lul mem lal

Huansohn.

"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schon die Eier mit hinein!

Jannis

Du hs?

Frau zum Ehemann: "Geh in den Supermarkt und kaufe Brot, und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Der Mann ging einkaufen, und als er wiederkam, hatte er 6 Brote mit dabei. Die Frau fragte: "Warum?" Der Ehemann antwortete: "Sie hatten Eier!"

Was ist fetter als deine Mutter?

Nichts!

Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“

Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Nein."

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er besorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag.

Das Häschen kam wieder und fragt den Bäcker: "Hattu 200 Brötchen?"

Darauf antwortete der Bäcker: "Ja."

"Dann nehm ich 2 davon!"

Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat noch nie einer probiert.