Antiwitze
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Irgendein User: „Wie oft willst du noch am ersten April den Rickroll GIF schicken?"
Ich: „Ja."
Blondine läuft gegen einen Baum. Baum kippt um.
Der Klügere gibt nach.
Ich wurde heute aus der M&M Fabrik gefeuert. Vollidioten. Ich hab doch nur die W's aussortiert.
Klopapierverleih...
Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.
Was wird aus einem McFlurry, wenn man Pelz dazu gibt?
Ein McFurry!
Was ist der Hauptscheidungsgrund?
Heiraten.
In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"
Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“
"Auf einer Skala von 1 bis 10. Wie gerne nehmen Sie an Diskussionen teil?"
"Geht auch 11?"
"Nein."
"Warum nicht?"
Kommt ein Vegetarier ins Blumengeschäft. 😎
"Ich hätte gern 25 rote Rosen!" 😍
Sagt die Verkäuferin: "Soll ich sie einpacken?" 🤓
Darauf der Vegetarier: "Nein danke, ich esse sie gleich hier." 😀
Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.
Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"
Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".
Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.
Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!
Wofür steht die blaue Farbe der deutschen Flagge? Für den Humor!
Was macht ein Hacker im Matheunterricht?
Er sitzt am Rechner.
Cassi ist soosland.
Was heißt Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange!
Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet der Hund dort?"
"100 Euro."
"Wie wäre es mit der Hälfte?"
"Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"