Arbeit-Witze
Treffen sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Wo arbeitest du?"
Daraufhin antwortet er: "Am Band."
Sagt der andere: "Ich arbeite auch am Band, aber wir dürfen frei herumlaufen!"
Chef zur blonden Sekretärin: „Schauen Sie doch mal im Terminkalender nach, was da für nächste Woche so drin steht."
Sekretärin: „Montag, Dienstag, Mittwoch...“
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Die letzten Worte des Abteilungsleiters:
„Hicks, Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
Darf ich hier arbeiten?
Chef: Können Sie subtrahieren?
Ich: Ja, wieso?
Chef: Dann ziehen Sie ab!
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office?
Büro-Techniker!
Was trinken Chefs?
Antwort: Leitungswasser!
Welche Schuhe tragen Bergmänner?
Stollenschuhe!
Werde niemals Klimaanlagentechniker. Wieso fragst du?
Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
Schüler: "Finanzminister!"
Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert, weil sie während der Arbeit trinkt.
Hat der Bauer Schmerzen im Kreuz, liegt es an der Federung vom Deutz.
Was ist bunt, leuchtet und kann nicht schwimmen? Ein Bagger mit Lichterkette.
Du liegst in deinem Bett. Willst endlich einschlafen, denn du hattest einen schweren Arbeitstag. Du hörst ein merkwürdiges Geräusch, als ob jemand mit scharfen Krallen an einer Holztür kratzt.
Du stehst widerwillig auf, gehst die Treppe hinunter. Das Geräusch kommt von der Haustür. Du schaltest deine Taschenlampe am Handy an, gehst den Flur entlang, bis du vor der Tür stehst. Du öffnest die Tür - keiner zu sehen, keine Kratzer. Du schließt die Tür wieder.
...Die Kratzer sind auf der Innenseite der Tür! (Was wirst du tun?)
Da nimmt man einmal die Arbeit mit nach Hause und wird gefeuert!
Ralf, 35, Kindergärtner.
Wegen Corona kriege ich die Krise!
Spargelstecher nach Beelitz gesucht.
VG Monika.
Fritzchen und seine Freunde unterhalten sich in der Schule über die Jobs ihrer Väter. Fritzchen sagt: "Mein Papa ist Nacktseiltänzer!"
Nach der Stunde zieht die Lehrerin Fritzchen weg und fragt: "Stimmt das, was du über deinen Vater erzählt hast?"
Fritzchen antwortet: "Nö, wieso?"
Lehrerin: "Warum hast du das dann gesagt?"
Fritzchen antwortet: "Mir ist das peinlich, mein Papa ist HSV-Fan!"