Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Arbeit-Witze
Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."
Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."
Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."
Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."
Unterhalten sich zwei Prostituierte aus Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"
Nickt die andere: "Meins auch!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Nicht witzig? Fand der Baggerfahrer auch.
20 Bauarbeiter brauchen, um ein Haus zu bauen, 5 Tage. Wie lange brauchen 10 Bauarbeiter für das selbe Haus?
Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.
"Endlich mal abschalten und die Ruhe genießen."
Heinz 57 arbeitet auf der Intensivstation und zieht gerne Stecker! 😂😂😂
Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder rein gegangen...
Deine Mutter hat einen Teilzeitjob:
1. Vormittags arbeitet sie bei McDonald's als Frittösenfett und
2. Nachmittags arbeitet sie im Hochhaus als Aufzugs Gegengewicht.
Der Lehrer: "Für die Arbeit werdet ihr keinen Taschenrechner brauchen. Ich werde einfache, im Kopf zu lösende Aufgaben im Test abfragen."
Am Tag der Arbeit:
Der Lehrer liest die Aufgaben vor: "Kommen wir zu Nummer 1. Tom, lies die Aufgabe mal vor."
Tom: "Fritzchen hat 73748372948243 Bananen. Eine Banane kostet 13,76 Euro. Nun will sich Fritzchen mehr Bananen kaufen. Er fragt seine Eltern nach Geld und bekommt 275637293624384625253 Euro. Wie viele Bananen kann sich Fritzchen noch kaufen?"
Der Lehrer: "Ist doch ganz einfach!"
Tom sagt: "Ich dachte, wir sollen keinen Taschenrechner mitnehmen!"
Der Lehrer sagt: "Ja, solltet ihr auch nicht. Das ist Stoff aus der ersten Klasse!"
Paulina, die Streberin, sagt: "Ja, das weiß man doch schon, seit man geboren ist!"
Tom sagt: "Ach komm, Digga, ich werde Influencer!"
Vater zum Sohn: „Schatzi, bin von der Arbeit wieder da! Schatz?“
Sohn: „Sie ist bei Onkel Joe.“
Vater: „Aber das heißt doch nicht, dass sie mir fremd geht, oder?“
Sohn ruft an: „Mama, wo bist du?“
Mama: „Ich bin bei Onkel Joe.“
Vater: „OK, vielleicht ist es nur ein Irrtum!“
Sohn ruft Onkel Joe an: „Onkel Joe, was machst du grad?“
Onkel Joe: „bin in einem Hotel mit deiner Mutter bum schackalacka mache-“
Vater: „OK, ich muss mit meinem Vater sprechen!“
Sohn: „Opa Tim?“
Vater: „Ja, Opa Tim!“
Sohn ruft Opa Tim an: „Hey Opa, wo bist du grad?“
Opa Tim: „Ich bin bei Onkel Joe in einem Hotel mit deiner Mutter.“
Vater: „😳🫣“
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Teamarbeiten
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Hey, Finger weg von meinen Brüsten!
Aber wir sollen doch intim arbeiten.
Deine Mutter raspelt Kokosnüsse bei Bounty.
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
„Warum hast Du das getan?“, empört sich ein Kollege.
„Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!“
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“
Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“
Max beim Bewerbungsgespräch:
Mitarbeiter: „Anfangs verdienen Sie 1200 Euro im Monat. Später dann 2300 Euro.“
Max: „Okay, dann komme ich später wieder.“
Sollen wir mal zusammen rausgehen?
– Mach mich nicht an. Ich hab einen Freund. Außerdem bist du hässlich.
– Ok, aber ich muss den Laden jetzt trotzdem abschließen.
Ein Lagerist heißt Lagerist, weil er meistens im Lager ist.
SCHNELL LESEN!
Der Maurer Böckl trug auf seinem Buckl einen Pickel und ein Packl. Hinterdrein ging der Bummler Bäckl mit seinem Hund Bockl. Auf einmal packte der Bäckl sein Bockl dem Böckl das Packl und riss es mitsamt dem Pickel vom Buckel.
