Arbeit-Witze
Was trinkt ein Chef?
Antwort: Leitungswasser.
Was ist der härteste Beruf der Welt?
Informatiker. Keiner hätte gedacht, dass das so Hardware!
Alle fahren den Kran, außer Jan, der hängt dran.
Ich bin so dick, dass ich als Abrissbirne arbeite.
Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"
Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
Beamter: "Sie haben doch angefangen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Feuerwehrmannes?
Der stand wohl auf dem Schlauch!
Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?
Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen!
Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.
Tom (38) Nachtwächter
Geht ein Syrer morgens zur Arbeit...
"Zuhause arbeiten ist scheiße."
- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.
Deine Mutter arbeitet im Atomkraftwerk als radioaktiver Stoff.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg!
Nicht ganz ein Witz... Soll das eher in die Community oder findet das hier schon Platz? I mean, die Community platzt gleich :)
Was Leute auf sw für einen Beruf haben sollten :)
Anime boy: (Scheiße) Bauer.
Jako: Wop-bescheißen-Verderber.
Voldrun: Ultra-mega-jumbo-giga-tricks-angeber, obwohl das jeder andere auch kann.
Bzh: Ultra-mega-jumbo-giga-verwirrerin.
Part 2 oder unnötig?
Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eine Wohnung und sagt sich: "Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen!"
Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: "Boah Bonn!" Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: "Ich möchte eine Anzeige, um eine Frau kennenzulernen!" Die Frau sagt: "Einspaltig oder zweispaltig?" Der Mann: "Boah Bonn!"
Kommen 3 Behinderte zu einem Psychologen.
Der erste Patient kommt rein; der Psychologe fragt ihn: „Was ist 3x3?“
Der Patient: „70 Uhr, iksss!“
Der Psychologe: „Nächster!“
Kommt der zweite Patient rein.
Der Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Framstag!“
Der Psychologe ist genervt.
Psychologe: „Nächster!“
Der letzte Patient kam ins Zimmer und bekam die gleiche Frage.
Psychologe: „Was ist 3x3?“
Patient: „Na, 9, was denn sonst???“
Der Psychologe ist erstaunt.
Psychologe: „Woher wussten Sie das?“
Patient: „Ich habe 70 Uhr geteilt durch Framstag gerechnet.“
Der Psychologe gibt seinen Job auf.
Deine Mutter benutzt 2 Smarts als Rollschuhe, um zur Arbeit zu kommen, als Gegengewicht für den Aufzug.
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.
Polen bekommen eine Brechstange!
"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.
Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"
Timo, Flugkapitän