Arbeit

Arbeit-Witze

Auto

    • Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!

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    • Erde

    • Du arbeitest auf der Erde, bis du bemerkst, dass du zu schwer für sie bist und im Abgrund liegst.

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    • Grab

    • "Mama, Mama, ich will nicht nach Australien!"

    "Sei still und grab weiter."

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    • Hamster

    • Hamster

    Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

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    • Arbeit-Memes

    Stadt

    • Ifyzyfzuyt6ydrd6es46se5ausgerüstete ist ja schön, zu verhindern, dass es nicht nur in die Nähe des Landes zu verhindern, dass es nicht nur um zu sehen, wie das Jahr des Landes zu verhindern, dass die Stadt fahren wir mit der Arbeit an den ersten Blick über den Tellerrand, zu verhindern, dass die Stadt du Hurensohn, fick dich!

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    • Polizist

    • Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig.

    Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den Schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihn: "Was tust du da?" Sagt der andere ihm: "Ich überprüfe nur, ob es stimmt, dass die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht."

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    • Rezension

    • Habe eine seltsame Rezension auf einem Handwerkerportal entdeckt:

    "Der Typ hat meine Frau gebumst! Das geht gar nicht!!!"

    Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb 3 Sterne.

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    • Hammer

    • Der Richter fragt: „Also, Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen. Und jetzt wollen Sie mir allen Ernstes erzählen, er wäre einverstanden gewesen?“

    Darauf der Lehrling: „Aber das stimmt wirklich! Er sagte zu mir: Jetzt hole ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf!“

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    • Bordell

    • Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:

    "Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"

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    • Deutschlehrerin

    • Wer kennt es nicht...

    ...die Deutschlehrerin sagt, dass man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt, welche Zeitform das jetzt ist...

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    • Stockwerk

    • Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

    Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

    32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

    Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.

    “Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”

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    • Bett

    • Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)

    Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)

    Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)

    Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)

    Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)

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