Arbeit-Witze
Computer sind dazu da, um uns all die Arbeiten zu erleichtern, die wir ohne sie nicht hätten.
Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"
Der Leichenficker:
Ich arbeite im Leichenhaus. Hier ist es totenstill. Ich zieh oft eine Leiche aus, wenn ich mal ficken will.
Bei Frauen ist die Fotze kühl, doch das ist mir egal. Bei Männern brauch ich mehr Gefühl, denn hier geht’s nur anal.
Ich komm hier selten mal heraus, drum pfleg ich meine Triebe nur hier im stillen Leichenhaus, schenk Toten meine Liebe.
Bewerbungsgespräch.
Der Chef zur wesentlich jüngeren Bewerberin mit Traumfigur und grossartigen Referenzen: „Soso, Sie bewerben sich also als meine neue Sekretärin. Lassen Sie es mich so formulieren: Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen Pleite - oder meine Frau, die hier die Buchhaltung führt, erwischt uns…“
Deine Mutter sagt dir nicht, wer dein Vater ist.
Berufsgeheimnis!
Ich stecke meinen harten Pimmel in die Fotze der Tusse von der Arge. Fast hätte ich arbeiten müssen!
"Herr Bademeister, muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da rausziehen?"
Einige von uns haben Patente, ein gutes Aussehen. Andere haben einfach nur einen Vollzeitjob.
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
Der Chef von Klaus sagt: Sie werden gefeuert.
Daraufhin antwortete Klaus: Sie können mich doch nicht auf den Mond feuern!
Deine Mutter arbeitet als Gorilla im Zoo.
Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“
Deine Mudda arbeitet im Gefängnis, als Bestrafung.
Chef: "Meier, Sie sind das beste Pferd im Stall!"
Meier: "Wirklich?"
Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist."
Wer hat am meisten Orgasmen?
Logisch... die Kellnerinnen und Kellner!
Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Germa arbeitet auf dem Fischmarkt als Gestank.