Arbeit-Witze
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.
Polen bekommen eine Brechstange!
Deine Mutter benutzt 2 Smarts als Rollschuhe, um zur Arbeit zu kommen, als Gegengewicht für den Aufzug.
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Zwei Büromitarbeiter unterhalten sich. Sagt der Eine: "Du, da ist eine Schnecke hinter dir!" Sagt der Andere: "Ja, das lästige Tier verfolgt mich schon den ganzen Tag."
Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"
Fritz: "Selbstverständlich."
Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."
Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."
Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"
Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."
Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"
Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"
Wie lautet die Hymne der Beamten?
"Wake me up before you go-go..."
Fritz kommt mit einer deutschen Arbeit zurück. Er gibt sie bei seinem Vater ab. Fragt der Vater: "Und wie war die Arbeit?" Sagte Fritz: "Bis auf die Rechtschreibfehler ist alles richtig."
Was ist das unnütze Geschenk, das man einem Bürobeamten schenken sollte?
Einen Bewegungsmelder.
Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke. Sagt der Chef: Was machen Sie denn?!?
Mitarbeiter: Ich bin eine Deckenlampe!
Chef: Du bist total kirre, ruh dich mal aus.
Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch.
Chef: Was haben Sie denn vor?
Mitarbeiterin: Denken Sie, ich arbeite im Dunkeln? 😂
Deine Mutter arbeitete im Supermarkt als Flasche. Nach zwei Stunden verlor sie den Job.
Treffen sich Harry und Draco.
Sagt Draco: "Hi, ich bin Draco Malfoy. Meine ganzen Vorfahren waren in Slytherin. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"
Hat der Bauer Schmerzen im Kreuz, lag es wohl an der Federung vom Deutz.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet beim Fahrstuhl als Gegengewicht.
Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.
Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"
"Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Nur so am Rande."
Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“
Der Horror legt sich über Deutschland...
Montags muss man um Viertel nach Sechs aufstehen!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du den Witz lustig?
Der Baggerfahrer auch nicht!
Ausbildung
"Mutti, habe ich als Corona-Kind später eigentlich Chancen auf dem Arbeitsmarkt?"
"Schatzi, mach dir keine Sorgen.
...Wenn die Spargel-Saison auf dem Feld vorbei ist, fährst du nach Rimini und stellst die Liegestühle am Strand auf.
...und im Winter nach Ischgl, Cocktails mixen."
Gebäude sanieren, Straße reparieren, Mitarbeiter schlagen, weil die mich jeden Tag blamieren, aber ich liebe meine Arbeit. Mädchen, kannst du das glauben, also guck nicht so bei mir mit deinen hässlichen Augen!
#BOHRMASCHINE