Sag der Lehrer zu. Schüler mit gebrochenem Arm gib mir fünf
Was sagt ein Krakenmännchen zum -weibchen? Komm in meinen Arm, Arm, Arm...
"Mami, was ist swarza humoa?" "Du meinst schwarzer Humor; du siehst doch den mann da ohne Arme?" "Ja" "Geh mal zu ihm hin und sag ihm das er in die Hände klatschen soll" "Aber ich habe keine Beine" "Genau"
Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut. Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten. Es vergehen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen. Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" "Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"
Ein Mann lebt im 20. Stock eines Hochhauses. Als er aufwacht, hat er einen Mückenstich am Arm. So, jetzt ist meine Frage: Wie kommt diese Mücke da hoch? 😂
Weltmeisterschaft im Hammerwerfen in Deutschland. Es treten an ein Kanadier, ein Russe und ein Deutscher. Der Kanadier wirft... 300m. Neuer Weltrekord! Die Menge jubelt. Ein Moderator fragt den Kanadier wie er das geschafft hat. Kanadier:"Mein Opa war Holzfäller, mein Vater ist Holzfäller, ich bin Holzfäller. Davon bekommt man jede Menge Kraft in den Armen." Der Russe wirft... 350m. Neuer Weltrekord! Die Menge rastet aus. Der Moderator fragt den Russen wie er das geschafft hat. Russe:"Mein Opa war Stahlarbeiter, mein Vater ist Stahlarbeiter, ich bin Stahlarbeiter. Davon bekommt man richtig viel Kraft in den Armen." Als letztes wirft der Deutsche. Die Menge erwartet nicht viel, da seine Arme schlaksig sind und er auch sonst nicht kraftig aussieht. Der Hammer verschwindet,nach dem Wurf, im Flug, aus dem Sichtfeld und kracht eine Minute später in 700 Metern auf den Boden. Der Moderator ist fassungslos. Er fragt den Deutschen wie das möglich ist. Deutscher:"Mein Opa war arbeitslos, mein Vater ist arbeitslos und ich bin arbeitslos. Mein Vater sagte mir immer: "Junge, wenn du Werkzeug in die Hand gedrückt bekommst, wirf es so weit weg wie es geht!""
Die armen Creeper! Sie müssen immer explodieren aber wieso ? Wenn Steve kommt und ein Creeper ihn sieht explodiert er von Steves häslichkeit
Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.
Der Veganer beschwert weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“
Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“
Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“
Der Anwalt gibt den Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde dir für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wissen Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“
Physiotherapeut: „Wenn sie Täglich Liegestütz machen wird es bald besser. Einen Monat später... „Herr Therapeut es hat nichts gebracht.“ „Mir hat es geholfen...“ „Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm den sie heilen wollten...“
Periode im August
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Blutaugust
Die armen Frauen.
Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“ Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“ „Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“ „Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“ „Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“
Was ist grösser als das Universum und schlimmer als der Teufel? Die Armen haben es, die Reichen brauchen es, und wenn du es ist, stirbst du daran.
Armut
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Die Eltern von Jonas, in meiner Klasse, sind ganz arm und fahren nur einen kleinen Mercedes.
Die haben nicht einmal ein Ferienhaus und müssen mit ihrem Wohnmobil in Urlaub fahren.
Goethe für Clans
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Wer fährt mit dem Porsche
durch Nacht und Wind.
Es ist Aische, die erwartet ein Kind.
Die Heizung im Porsche hält sie warm
bald hält sie das Baby in ihrem Arm.
Im Grunde macht Robin Hood keinen Sinn, oder? Er stiehlt von den Reichen, um es den Armen zu geben, aber die Reichen sind jetzt arm. Das heißt, Robin Hood müsste ihnen das Geld zurückgeben, was sie wiederum reich macht.
Wie nennt man es wenn einarmige Skat spielen?- Mischen Impossible
Fritz fragt:kann ich heute ins Schwimmbad das 3 Meter Turm wird eröffnet
Die Mama sag:ja aber tu dir nicht weh
Erzähler:darauf hin kommt Fritz mit einem gebrochenen Fuß nach Hause
Am nächsten Tag
Fritz fragt wieder : mama kann ich ins Schwimmbad heute wird das 10 Meter Brett eröffnet
Die Mama sag : ja klar
Erzähler : darauf hin kommt Fritz mit 2 gebrochene arme an
Am nächsten Tag
Fritz fragte:Mama kann ich heute ins Schwimmbad das Wasser wird heute reingelassen
Die mama: wtf 🤣🤣🤣🤣🤣
Fritzchen steht vor einem Wohnhaus und streckt seinen Arm nach der Klingel aus, kommt aber nicht dran. Kommt ein Polizist vorbei und fragt: "Soll ich für dich klingeln?" "Oh ja, bitte!", erwidert Fritzchen. Der Polizist drückt auf die Klingel. "Danke", meint Fritzchen, "und jetzt müssen wir schnell weglaufen!"
