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Armen-Witze

Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.

Oh, die Arme!

Nein, die Beine!

Kurt hat keine Arme und keine Beine.

Klopf, klopf.

"Wer ist dort?"

Bestimmt nicht Kurt!

  • 2

    • Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"

    Voldemort: "Geht nicht. Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"

    Ginny: "Tja, da seid ihr beide arm dran!"

    Harry und Voldemort: 😐😶

    Anscheinend lassen ca. 30 % der Haustierbesitzer Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert.

    Mein armer Goldfisch musste leider von uns gehen!

    Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

    Ein Bagger!

    Und warum nicht?

    Weil er nur einen Arm hat!

    Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zu Hause, der Mann schon verreist.

    Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer.

    Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden.

    Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen und ich fragte ihn, wie es ihm geht.

    Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a Kit Kat!"

    Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?

    Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:

    Have a break, have a Kit Kat!

    Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.

    "Oh, die Arme..."

    Nee... die Beine!

    Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

    Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

    Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

    Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

    Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

    "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

    Da meint dieser:

    "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

    1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

    Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

    Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

    Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

    Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

    Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

    Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

    Eine Schildkröte klettert mühselig einen Baum hinauf und stellt sich auf einen Ast. Sie fängt an, wie wild mit den Armen zu rudern, springt und schlägt mit einem schmerzhaften Plumps auf dem Boden auf.

    Nachdem sie sich wieder aufgerappelt hat, klettert sie wieder hinauf und springt wieder. In der Baumkrone oben beobachtet ein Spatzenpärchen, wie die Schildkröte es immer und immer wieder probiert. Meint die Spatzenmutter: "Ich glaube, wir sollten ihm endlich sagen, dass er nur adoptiert ist!"

    Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof.

    Sie sehen ein Moped. Da fragt das Eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"

    "Klar, bin gleich wieder da!", sagte das Andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unter'm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das Andere.

    "Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.

    Bustüren: „Bitte etwas Abstand halten, ich bin sehr schüchtern. Hast du mich gerade berührt? Ich geh lieber zurück.“

    Zugtüren: „Aus dem Weg, ich geh jetzt zu!! Ist das etwa ein Arm? Von dem kannst dich jetzt VERABSCHIEDEN, FREUNDCHEN!!!“

    Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Pistole darin.

    Entsetzt sagt Fritzchen zum Geigenlehrer: "Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!"