Armen-Witze
Treffen sich zwei Kannibalen, der eine mit einem Gerippe unterm Arm.
“Was willst du denn mit dem Gerippe?”
Der andere: “Na, ich bringe das Leergut zurück!”
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?" Bush sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm zu meiner Rechten."
"Obama, woran glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken."
Er fragt Trump: "Woran glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."
Was geht mit 4 Armen den Berg hoch und landet mit 2 Armen im Meer?
Keine Ahnung!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Milch?
Die Milch gibt es auch in fettarm.
3 Männer sind auf einer Sauftour. Als sie gerade nach Hause gehen wollten und der erste Sonnenstrahl über den Horizont blitzt, erscheint eine wunderschöne Fee und gibt jedem 3 Wünsche frei.
Nr. 1: "Ey geil, ich wünsche mir als erstes 10 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"
Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 20 Milliarden Euro auf einem Schweizer Bankkonto!"
Nr. 3: "Ich will ... dass mein rechter Arm immer von oben nach unten wackelt!"
Die Fee schnippt einmal und die Wünsche werden erfüllt.
Nr. 1: "Dann will ich noch eine Insel in der Karibik, mit Villa und all dem Kram!"
Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir 2 Inseln in der Karibik mit Villa und all dem Kram!"
Nr. 3: "Ich wünsche ... dass mein linker Arm immer von links nach rechts wackelt!"
Die Fee schnippt ein weiteres mal und auch die zweiten Wünsche werden erfüllt.
Nr. 1: "Als letztes will ich, das 10 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"
Nr. 2: "Gute Idee, aber ich wünsche mir, dass 20 Topmodels mir jeden Wunsch jederzeit von den Lippen lesen und alles tun was ich verlange!"
Nr. 3: "Ich ... wünsche, dass mein kopf die ganze Zeit von hinten nach vorne wackelt!"
Die Fee schnippt ein letztes mal und auch die letzten Wünsche gehen in Erfüllung.
Drei Jahre später treffen sich die Freunde wieder.
Nr. 1: "Alter, mir geht es so gut! Ich hab sau viel Geld, ne eigene Insel und die heißesten Frauen die mir jeden Wunsch erfüllen."
Nr. 2: "Tja, mir geht es doppelt so gut wie dir!"
Die Hände von Nr. 3 wackeln noch schneller als am Tag des Wunsches, der Kopf ist unkontrollierbar am vor- und zurückwippen.
"Man ... ich war echt breit, als ich mir diese Scheiße gewünscht habe!"
Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
Klopf, klopf.
"Wer ist dort?"
Bestimmt nicht Kurt!
Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Geht nicht. Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
Ginny: "Tja, da seid ihr beide arm dran!"
Harry und Voldemort: 😐😶
Anscheinend lassen ca. 30 % der Haustierbesitzer Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert.
Mein armer Goldfisch musste leider von uns gehen!
Was macht Robin Hood mit Deo?
Er möchte es unter den Armen verteilen!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Und warum nicht?
Weil er nur einen Arm hat!
Warum flog das Mädchen von der Schaukel?
Es hatte keine Arme!
Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zu Hause, der Mann schon verreist.
Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer.
Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden.
Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen und ich fragte ihn, wie es ihm geht.
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a Kit Kat!"
Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:
Have a break, have a Kit Kat!
Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.
"Oh, die Arme..."
Nee... die Beine!
Was hat 4 mechanische Arme und kann klettern? Doktor Oktopus!
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"