Armen-Witze

Witz schreiben

Meine Eltern sind so arm, an Halloween stecken sie mir eine Mülltüte über den Kopf und sagen mir, ich wäre Batman.

Stemmler ist so arm, sie können sich nicht mal Fortnite Battle Royale leisten.

Sagt die Bäuerin zum Bauern: "Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?"

Darauf der Bauer ganz entsetzt: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"

Deine Mutter ist so arm, wenn sie im Park spazieren geht, bewerfen die Enten sie mit Brot.

Was ist gelb, hat einen Arm und liegt unter Wasser? Ein Bagger. War der jetzt witzig?

Nein.

Ja, für den Baggerfahrer auch nicht.

Deine Mutter hat so viele Achselhaare, dass die Leute sagen, du hast das Doppelte von "Walking Woods" unter den Armen!

Ich wollte einen Secondhandladen mit Taschen für Arme eröffnen, aber der Slogan: "Taschen für Flaschen!"

Es lebt eine alte Frau in einem Hochhaus. Darin wohnt auch noch ein Motorradfahrer, ein Skifahrer und ein Blinder. Die alte Frau nahm ein Bad, es läutete an der Tür. Die Frau wickelte sich ein Handtuch herum und machte die Tür auf. Es war der Motorradfahrer, er sagte: "Ich wurde beim Rennen Erster." Die Frau gratulierte ihm und ging wieder in die Badewanne.

Es läutete wieder an der Tür. Sie wickelte ein Handtuch herum und öffnete die Tür. Es war der Skifahrer. Er sagte: "Ich habe mir den Arm beim Skifahren gebrochen." Die Frau gab ihm Mitleid und ging dann in die Badewanne zurück.

Es läutete an der Tür und die Frau dachte: "Das ist bestimmt der Blinde Hans Peter." Sie wickelte sich nichts herum, weil sie dachte, der sieht eh nichts. Sie öffnete die Tür und sagte: "Hallo, was ist?" Der Blinde sagte: "Ich kann wieder sehen."😌😑😶🤐😕😬

Meine Mama hat gekackt und dann mit dem Arm abgewischt, so denn sie kann es nicht, weil ihre Kacke zu groß ist.

"Pimmel, ich verlier den Glauben. Du Hochstapler, du Pimmel! Jetz komm schon, du Pimmel! Armes Deutschland!"