Armen-Witze
Deine Mutter ist so arm, sie hat Schulden am Kaugummiautomat.
Hast du dir den Arm gebrochen? Lass ihn dir doch von Mel Gibson richten!
Wenn deine Mutter furzt, bekommt China ein zweites Erdbeben.
Wenn deine Mutter abnimmt, werden sämtliche Hilfsorganisationen arm.
Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"
Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."
Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"
Deine Mutter ist so arm, dass sie nur einen Schuh trägt, und wenn man sie fragt, ob sie einen verloren hat, sagt sie: "Nein, aber einen gefunden!"
Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht mal einen kostenlosen Tanga leisten.
Deine Mutter ist so arm, sie verkauft im Wald Stöckchen.
Deine Mutter hat nur einen Arm und geht in den Second-Hand-Shop.
Deine Mutter ist so arm, dass die Enten im Park sie mit Brot bewerfen.
Deine Mutter ist so arm, sie stellt leere Ravioli-Dosen in den Schrank, damit es aussieht, als ob was da wäre.
Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit 'nem Eis am Stiel rum und nennt es Klimaanlage!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht alle zwei Sekunden einen Nugget in den Arm gespritzt bekommt, stirbt sie.
Wer erfand das Deo?
Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
Deine Mutter ist so arm, sie zahlt ihre Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung.
Deine Mutter ist so arm, sie wedelt mit 'nem Eis am Stiel und nennt es Klimaanlage.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger, weil er nur einen Arm hat.
Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt."
Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."
Was ist der kleinste Zoo der Welt? Antwort: Ein Polizeiauto. Vorne die dummen Bullen und hinten die armen Schweine.
Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – "Hände hoch, oder ich schieße!"