Deine Mutter ist so arm, sie kloppt sich am Teich mit den Enten um's Brot!
Armen-Witze
Inflation für Doofe...
Erst Inflation.
Dann Hyperinflation.
Dann Geldentwertung.
Dann neue Währung.
Und für Grundstückseigentümer der Lastenausgleich. D.h. der Staat trägt eine Grundschuld i.H.v. 50 % ins Grundbuch ein, und diese wird auf 30 Jahre abbezahlt.
De facto werden wir alle ärmer, ihr Blöden!
Wie nennt man neben Chinesen einen Armbruch? Knacki Knacki nah beim Sacki.
Als mein Vater meinem Bruder die Arme abgehackt hat, habe ich eine Bratwurst mit Ketchup gegessen. Es war ein sommerlicher Tag.
Der arme Wolf. Er wollte auch nur mal seine Ruhe haben. Wusste ja keiner, dass da plötzlich ein Rotkäppchen um die Ecke spaziert kommt! 🤣
Deine Mutter ist so blöd und arm, die sucht verzweifelt eine Hypothek, um Hustensaft zu schmuggeln.
Chuck Norris macht Liegestütze mit gebrochenen Armen!
Deine Mutter ist so arm, die kloppt sich mit den Entsprechenden ums Brot.
Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"
Der Führer war ein armes Schwein. Er hatte keinen Führerschein.
Deine Mutter ist so arm, dass wenn sie im Winter Ski fahren gehen will, muss sie einen Bau von Holzbrettern klauen.
Periode im August...
Blutaugust.
Die armen Frauen!
Stemmler ist so arm, sie können sich nicht mal Fortnite Battle Royale leisten.
Deine Mudda ist so arm, sie kämpft mit ihrer Freundin im Mülleimer. Gewinnt. Die Freundin sagt: "Klare Heimvorteil!"
Deine Mutter ist so arm, sie kämpft im Park mit Enten um Brotkrümel!
Treffen sich ein Blinder, einer ohne Beine und einer ohne Arme auf der Brücke. Sagt der ohne Beine: "Ich springe!" Sagt der ohne Arme: "Ich fang dich auf!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"
Deine Mutter ist so arm, sie braucht Hartz IV.
"Pimmel, ich verlier den Glauben. Du Hochstapler, du Pimmel! Jetz komm schon, du Pimmel! Armes Deutschland!"
Warum werden einer Frau mit Krebs in den Armen die beiden Arme nicht amputiert?
Weil, wie soll denn eine Frau ohne Arme bitte schön die Küche putzen?
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.
Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint dieser:
"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
