Bauer Müller kauft einen Hof, den nennt er Arsch. Er kauft auch einen Traktor, den nennt er Klopapier. Zuletzt kauft er ein Schwein, das nennt er Scheiße.
Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden".
Wir Männer sagen, wenn uns die Hose hinten rutscht: "Das geht uns am Arsch vorbei".
Deine Mutter setzt sich auf ihr Handy und es ist im Arsch
Fragt ein Mann den anderen, der auf Klo ist: "Putzt du gerade deinen Arsch ab?" Der andere darauf: "Ja, und danach fang ich an zu kacken." 💩
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt:
„Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.“
Mischt sich der Vater ein: „Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht...“
wie heist der Arsch von ConCrafter? ConAfter
Sagt der eine: "Ha alter, ich habe eine Fingerpuppe!" sagt der andere: "Ey, nimm den Finger aus dem Arsch meines Hamsters!"
Die Lehrerin fragt : Fritz nenne mir 4 Körperteile ? Fritz : hals , maul , Arsch , Gesicht
Sagt eine banane zur Zigarette: ich habe ein scheiß Leben erst werde ich ausgezogen und dann gegessen. Sagt die Zigarette was soll ich denn sagen erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am arsch genuckelt.
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen."
Ein Mann geht zum Schlachter und fragt: "Haben Sie Schweinebraten?" Sagt die Metzgerin: "Nein, haben wir nicht." Fragt der Mann: "Haben Sie Rinderbraten?" Sagt die Metzgerin: "Nein, haben wir nicht." Fragt der Mann: "Haben Sie Zunge?" Sagt die Metzgerin: "Ja, die haben wir." Sagt der Mann: "Ja, damit können Sie mich dann am Arsch lecken."
Was haben Kim Kardashian und Russland gemeinsam? Den großen Arsch.
Was hat ein Kondom und ein Bungieseil gemeinsam Wenn es reißt ist man am arsch
Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.
Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“
Zitat aus Star-Trek V:
Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"
Spock: "Wenn Ihnen das hilft."
Pille: "Soll ich ihn festhalten?"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, sein Arsch klemmt im Klappstuhl
Deine Mutter steckt sich eine Batterie in Arsch und singt Agathe power.
Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden: "Sagen sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat sie gerade angepinkelt und sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich wo vorne ist. Wenn ich weiß wo vorne ist, weiß ich auch wo hinten ist und kann ihm in den Arsch treten ... "
Konfuzius sagt: gehst du mit juckendem arsch zu Bett, wächst du mit stinkendem Finger auf!
SCHWARZER HUMOR:
Was macht ein Leprakranker, wenn er einen tollen Witz hört?
Er lacht sich den Arsch ab.
