Der Artzt hat gesagt deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto um zu Mc Donalds zu fahren
Was fährt man im car Freitag? Auto 🚗
Car Frei Tag ..............
Der höchste Feiertag der Grünen.
Du kannst so gut Fahren wie du willst. Züge fahren Güter.
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!" -
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
Dunkel war‘s der Mond schien helle
Dunkel war‘s der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle, langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.
Und ein blondgelockter Jüngling, mit kohlrabenschwarzem Haar, saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.
Eine Blondine kracht mit ihrem BMW in einen Fiat in dem ein Mann sitzt. Der Mann holt die Blondine sofort aus dem Auto, zeichnet einen Kreis und sagt:"Wehe du springst aus diesem Kreis“. Der Mann geht zu dem BMW und zerkratzt die Reifen. Die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann sagt:„Gleich wird dir das lachen vergehen“! Er steigt ins Auto und zerschlitzt die Sitze aus Leder. Die Blondine lacht noch mehr. Der Mann fragt:„Wieso lachst du den schon wieder!?“ Sie antwortet:„Immer wenn du nicht hingesehen hast bin ich aus dem Kreis gestiegen.“
Wie heisst ein Spanier ohne Auto??Car-los 😉 Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche??Weil sie In-sekten sind. Wie heissen die Fussballschuhe von Jesus??Christ-stollen.
Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen:
"Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"
Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.
Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.
Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung."
Als diese dann wegfahren meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"
Mit welcher Tomate kann fahren?
Mit einem Automaten
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
Polizist: „Papiere.“ - Fahrer: „Schere.“
BMW Übersetzung aus dem Polnischen BMW= Bald mein Wagen
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“ Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“ Dann sagt Paris: „Aha jetzt weis ich wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"
Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.
Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"
Dieser Moment, wenn ...
... Mama nicht bei Mc Donalds anhalten will.
Les Mal Lana rückwärts.
Nicht ernst nehmen
