Auto-Witze

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man auf halber Strecke nachtanken.

Wenn sich deine Mutter auf 'ne Waage stellt, geht die Anzeige schneller auf 100 als bei 'nem Bugatti!

Egal, ob du VW Golf fährst, Arda fährt Turan!

Deine Mutter ist wie eine Autobahn: starker Verkehr von beiden Seiten.

Was wirft Geld?

Ein Scheinwerfer!

Alle Menschen fahren Auto, außer Anne, denn sie hat eine Panne.

Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Israel eröffnen, aber mein Slogan:

"Trabbis für Rabbis"

war eher eine lahme Ente.

Was ist schneller als ein Bugatti? Deine Mudda mit einem McDonald's Gutschein!

Was haben ein Autodach und ein Baum gemeinsam?

Nichts...

Chuck Norris kauft sich ein Dieselfahrzeug!

Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat im Auto keinen Sitz.

Kam ein Dackel ohne Schwanz, da ist das Auto wieder ganz.

Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.

Plötzlich klopft es am Fenster und der Fahrer lässt die Scheibe herunter.

"Bitte spenden Sie! Unser Präsident wurde entführt! Die Entführer verlangen eine Million Dollar Lösegeld, sonst übergießen sie Donald Trump mit Benzin und zünden ihn an!"

"Okay, - lassen Sie aber eine Gallone im Tank, damit ich nach Hause fahren und mir die Nachrichten anschauen kann."

Gestern war ich mit meinem Freund wandern. Da kam auf einmal ein wilder Bär!

Zum Glück hatte ich meine 4mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheibe meines Freundes reichte: Ich konnte ganz gemütlich zum Auto zurücklaufen.

Was essen Autos am liebsten? Parkplätze!

Anruf aus der Werkstatt: "Sie haben uns doch heute morgen Ihren Wagen vorbeigebracht?"

"Ja, was ist damit?"

"Es tut uns weh, aber wir mussten ihn leider einschläfern."

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?

Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

Ben hat sich ein Auto gekauft, jetzt ist es Mercedes-Benz.

Malik ist so dumm, er wird von einem parkenden Auto überfahren.

Viele reden über Klimaschutz, aber keiner fährt Bus.