Auto-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen, das Klopapier nicht!
Warum gibt es keine Autos, weil niemand einen Führerschein hat?
In meinem Traum: Ich fahre ganz chillig mit dem Auto rum. Da kommt die Polizei und sagt, ich soll anhalten. Da dachte ich: "Sch...". Ich habe rote Sachen an. Da wurde der Bulle sauer.
Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."
"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."
Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.
Ein Bauer ist vor Jahren nach Kanada ausgewandert und besuchte die Schweiz. In einem Restaurant brüstet er sich, wie viel Land und Wald er habe. Mit dem Auto brauche er zwei Tage, um die Grenzen anzufahren.
Darauf antwortet ihm ein Gast, er habe auch einmal so ein Auto gehabt.
Warum heißt es “die Sitzheizung auf niedrigste Stufe stellen” und nicht Lausitz?
Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?
Einsteigen und wegfahren.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn rollt, machen die Autos Platz, als wäre sie ein Polizei Auto mit Blaulicht.
Was macht Herobrine bei Stau?
Er fliegt einfach drüber!
Der BER Flughafen hat heute gleich nebenan eine kleine Schwester bekommen: Ihr Name Tesla (Gigafactory 4)!
Was lebt im Meer und motzt Autos auf?
Ein Thunefisch.
Alle Kinder sitzen im Auto, außer Finn, er springt hin!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die in eine Waschstraße gehen.
Chuck Norris fährt mit seinem Auto alle zwei Jahre in die Werkstatt. Zum Benzinwechsel.
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem Burger King Gutschein!
Chuck Norris baut keinen Autounfall, das Auto ist nur zu nervös, mit ihm zu fahren.
Was ist ein anderes Wort für Kfz-Mechaniker?
Autokorrektur!
Badumm-tss.
Auto
Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"
Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"
Worauf muss man bei einer Autonummer achten? Dass die Sitze sauber bleiben.
Chuck Norris kann in der Kurve geradeaus weiterfahren!