Auto-Witze
Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten, ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“
Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“
Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.
Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“
„Ja und, dann kassieren Sie halt...“
„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“
„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“
„Aber er ist noch viel wichtiger!“
„Ja, wer ist er denn?“
„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“
Zebra und Wühlmaus fahren Auto. Zebra am Steuer fährt ganz lässig. Wühlmaus weist das Zebra auf den Zebrastreifen hin. Zebra zeigt auf sich, fragt ganz verwirrt: "Häääh, hier???" Und fährt weiter. Wühlmaus ganz aufgewühlt: "Da waren parallel liegende weiße Streifen, und da hättest du doch anhalten sollen!" Zebra dann am Schluss: "Hey Mäuschen, ich glaube, du solltest eine Pause mit Wühlen einlegen, du bist selbst sehr aufgewühlt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen, das Klopapier nicht!
Max Schmeling zu Christopher Doemges: "Was singt der TÜV-Prüfer unterm Weihnachtsbaum?"
"Wahrscheinlich 'Alle zwei Jahre wieder'!?"
Dieser Moment, wenn ihr im Auto seid und euch auffällt, dass ihr eure Eltern vergessen habt.
Chuck Norris kann einen VW-Diesel bauen, der die Abgasnormen auf der Straße einhält.
Was rollt mit 1 Million km/h über die Straße?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Alle Kinder kommen in die Schule, außer Maxi, ihn überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern jetzt um Maxi, außer Tamara, die war nämlich der Taxifahrer.
Was macht Elon Musk im Wald?
Zwitschern.
In meinem Traum: Ich fahre ganz chillig mit dem Auto rum. Da kommt die Polizei und sagt, ich soll anhalten. Da dachte ich: "Sch...". Ich habe rote Sachen an. Da wurde der Bulle sauer.
Warum heißt es “die Sitzheizung auf niedrigste Stufe stellen” und nicht Lausitz?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn rollt, machen die Autos Platz, als wäre sie ein Polizei Auto mit Blaulicht.
Ein Bauer ist vor Jahren nach Kanada ausgewandert und besuchte die Schweiz. In einem Restaurant brüstet er sich, wie viel Land und Wald er habe. Mit dem Auto brauche er zwei Tage, um die Grenzen anzufahren.
Darauf antwortet ihm ein Gast, er habe auch einmal so ein Auto gehabt.
Wenn du ein Jaguar und ein Löwe siehst, was machst du?
Einsteigen und wegfahren.
Warum gibt es keine Autos, weil niemand einen Führerschein hat?
Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."
"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."
Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.
Was macht Herobrine bei Stau?
Er fliegt einfach drüber!
Der BER Flughafen hat heute gleich nebenan eine kleine Schwester bekommen: Ihr Name Tesla (Gigafactory 4)!
Was lebt im Meer und motzt Autos auf?
Ein Thunefisch.