Auto-Witze

Worauf muss man bei einer Autonummer achten? Dass die Sitze sauber bleiben.

Was bedeutet Skoda?

S: Sicher k: Kein O: ordentliches D: deutsches a: Auto.

Was ist 100000000000000000000000000000000000000000000000000000/km schnell und rollt über die Autobahn?

Deine Mudda mit einem McDonald's-Gutschein!

Was ist ein anderes Wort für Kfz-Mechaniker?

Autokorrektur!

Badumm-tss.

Auto

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto!"

Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren Sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

Chuck Norris baut keinen Autounfall, das Auto ist nur zu nervös, mit ihm zu fahren.

Chuck Norris fährt mit seinem Auto alle zwei Jahre in die Werkstatt. Zum Benzinwechsel.

Was lebt im Meer und motzt Autos auf?

Ein Thunefisch.

Ein Philip lebt auf dem Berg und sagt: "Ich liebe die Luft!"

Auf einmal kommt ein Auto raufgerast und dann kackt der den Berg runter und weint, weil seine Kacke aus dem Po kam.

Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum.

Heutzutage: per mercedes episcoporum.

Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

Mit welcher Tomate kann man fahren?

Mit einem Automaten!

Ich habe einen Witz über ein Auto, aber er muss getankt werden!

Polizist: Haben Sie etwas getrunken?

Fahrer: Nein!

Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!

Wenn deine Mutter am Parkplatz vorbeiläuft, löst das Autoalarmanlagen aus.

Ich wünschte, es gäbe einen ewigen Motor. Dann hätten Automechaniker weniger Sorgen!

Deine Mutter kommt mit viel Glück nach einer Stunde aus dem Reboot-Van! 🤣

Fragt einer den anderen: „Und wie geht dein Auto?“

Anderer: „Autos gehen nicht, sie fahren.“

Einer: „Und wie fährt dein Auto?“

Anderer: „Es geht!“

Wie bringt man fünf Elefanten in einen VW?

Zwei vorne, drei hinten!

Deine Mutter stiehlt ihr Bett in die Garage und kauft sich ein extra großes Garagentor.

"Powerbang braucht 2000$, um einen Auto-Skin zu kriegen. Ich brauche nur 2$."