Auto-Witze
Was ist grau und tut weh, wenn man reinbeißt?
Ein Parkplatz!
Wie heißt das lustigste Auto der Welt? Scherzedes!
Auto
Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.
Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.
Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.
Wenn die Fee dir drei Wünsche gibt: Ein Ferrari, ein Haus und jetzt mach es mir! 💦
Im Jahre 2035...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.
Da soll nochmal jemand sagen, man könne ein Land mit all seiner Kultur nicht in einem Foto zusammenfassen…
Fährt eine Familie auf der Straße, da sitzt ein Hase auf der Straße. Fragt der Papa die Kinder: "Weiterfahren oder anhalten?" Sagen die Kinder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Kinder lachen.
Sitzt ein Reh auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Antworten die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.
Sitzt ein Elefant auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Rufen die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Der Elefant lacht.
Warum kann deine Mutter kein Citybuild spielen?
Wenn sie /p auto macht, füllt sie das ganze Plot aus und kann wegen zu großer Hitbox keinen Block platzieren.
Luisa, was ist denn in dich gefahren?
Luisa, 27, hatte einen schweren Verkehrsunfall.
Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari auf dem Schwanz tätowiert." Tätowierer fragt: "Welche Farbe?" Mann sagt: "Ist egal, fahr ich eh im Arsch!"
Was macht ein Penis im Rennauto?
Er macht eine Spritztour!
Eine Blondine fährt per Anhalter. Ein schicker Wagen hält an, sie steigt ein. Drin sitzt ein Typ mit Goldkettchen um den Hals, dicker Uhr und Ringe an den Fingern.
"Ui", staunt das Blondchen, "was machst denn du beruflich?"
"Ich bin Rundfunkmoderator. Ich sitze im Sendestudio und manchmal können Leute Grüsse schicken."
Er fährt mit Blondie in den Wald, Sie steigen aus, er lässt die Hose runter, sie kniet sich vor ihn, nimmt seinen Schniedel in die Hand, klopft zweimal vorne drauf, pustet dreimal und sagt: "Hallo Papi, hörst du mich?"
Wer BMW liebt: 👍
Wer BMW liebt: 👎
Will wissen wie beliebt BMW ist - Ich liebe BMW.
Im Schwimmbad sagt das Auto zu dem anderen: "Geh nur ins Nichtschwimmerbecken, auch wenn du U-Boot sein willst!"
Chuck Norris arbeitet bei Carglass und tauscht wirklich alles, auch die Ehefrau.
Lamborghini R8?
Wie viel kostet der Porsche?
Zwei Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!
Was wollen Querdenker auf keinen Fall an ihren Autos haben?
Adreno-Chromfelgen!
Fährt ein Dummhausener mit seinem Auto gegen einen Baum, springt raus und schreit: "Oh nein, jetzt habe ich das Ende vergessen!"
Deine Mutter fährt 'nen SUV!
Bobby Rud muss nicht tanken, sein Auto fährt aus Respekt.