Auto-Witze
Wie heißt ein chinesisches Polizeiauto?
Lang fing, Fang tut.
Kinder...
...die im Elektroauto gezeugt werden, nennt man Plugin Kids.
...die im Verbrennerauto gezeugt werden, nennt man Raucher.
Zwei Typen ziehen sich nach dem Sport in der Umkleidekabine um. Da fragt der eine: "Seit wann trägst du denn einen Stringtanga?"
Darauf der andere: "Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat!"
Um deine Mudda ihren Bandwurm zu überfahren, muss man 10 mal tanken.
In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn, Chuck Norris kommt von links.
Deine Mutter krümelt mit ner Packung Pringles im Auto und nennt es Chip-Tuning.
Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.
Einfach nur beschissen.
"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht."
Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem.
Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!
Fritzchen sieht im Kreisverkehr das Schild, wo man 30 fahren darf.
Fritzchen fährt aber nicht 30, sondern er fährt 30 Runden im Kreisverkehr.
Polizist: „Papiere.“
Fahrer: „Schere.“
Was passiert mit Trump, wenn er überfahren wird?
Lauchsuppe! 😂
In der Ukraine steigen die Tankpreise bombig!
Er fuhr Ford und kehrte nie zurück.
Was macht ein Ossi beim Autohändler?
Er will seinen Trabbi abholen (den er 1985 bestellt hat)!
Lamborghini R8?
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"
Die Polizei ruft bei deiner Mutter an und beschwert sich, dass sie schon seit einer Woche die Parkplätze versperrt!
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Was lieben Autos zum Nachtisch?
Parkplätzchen!