Auto-Witze
Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich von einem parkenden Auto überfahren.
Steve: Hallo?
Alex: Hallo Schatz!
Steve: Ah, ein Seeungeheuer!
Alex: Wo?
Steve: Da vorne!
Alex: Da ist doch deine Klamotten!
Herobrine: Nee, die sind in der Waschstraße!
Steve: Ok, ich fahr los!
100 min. Später!
Alex: Die sind im Weltall!
Steve: Dann fahren wir eben mit Sams!
Alex: Ja, dann wünschen wir, dass das Auto fliegt und eine Pistole hat!
Steve: Genau!
Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"
Sagt der Mann: "Ich stecke fest."
Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"
"Zur Hälfte", sagt der Mann.
Sagt die Frau: "Wie das denn?"
Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."
Drei Männer liefen über die Straße, der eine war Pole, der andere kam aus Deutschland und der andere war Afghane. Sie fanden einen Flaschengeist. Er sagte, was einer von euch wünscht, bekommt der andere doppelt.
Der Pole wünschte sich ein Auto. Er bekam ein Auto, die anderen zwei Autos.
Der Deutsche wünscht sich eine Villa. Er bekam eine, die anderen zwei Villen.
Der Afghane wünschte sich einen Arm weg, der Deutsche und der Pole bekamen beide Arme weg.
Was heißt BMW? "Bin Moslem, weißt."
Memes
Was macht ein Politiker im Bundestag?
Schlafen, essen, im Parlament sitzen, essen, essen, im Parlament schlafen, Auto fahren, essen, schlafen, im Bundestag reden, schlafen, essen, essen und die Kohle von den Bürgern abkassieren und weiter schlafen und essen.
Ich habe mir ein Auto gekauft. Es rammte eine Mauer. Klar, war auch ein „Rammborghini“!
Was ist grau und tut weh, wenn es auf den Kopf fällt?
Ein Parkplatz!
Mike Oldfield zu Christopher Doemges: "Wo kannst du dein E-Auto tanken und dir dabei ein Toast schmieren??"
Doemges: "Wahrscheinlich an der Marmeladensäule!?"
Simex' Mutter ist so fett, dass sie über die Autobahn rollt.
Was passiert mit Trump, wenn er überfahren wird?
Lauchsuppe! 😂
Geht ein Huhn auf die Straße und wird überfahren!
Ich wollte einen Autofriedhof erstellen, aber der Slogan "Ruhen anstatt blühen" kam nicht so gut an.
Wenn die Fee dir drei Wünsche gibt: Ein Ferrari, ein Haus und jetzt mach es mir! 💦
Die Mama findet auf dem Schrottplatz eine Spiegelung samt so einem Bild, wobei ich es auch wegwerfen würde.
Was ist der Unterschied zwischen Klopapier und Autos?
Autos kann man nicht gebraucht kaufen!
Frau am Steuer:
Auto: Totalschaden!
Auto
Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.
Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.
Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.
Lukas, do you agree?
Let's talk about the percentages. Many things to determine. Let's make a Baby and let's buy a minivan. Confirm?
Wie heißt das lustigste Auto der Welt? Scherzedes!