Auto-Witze

Hi hi hi, jetzt hau ich voll rein, oder?

Deine Mutter schnallt sich ein Auto auf den Rücken und sagt: "Transformieren!"

Was macht ein Ossi beim Autohändler?

Er will seinen Trabbi abholen (den er 1985 bestellt hat)!

Kommt ein Pferd in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "MOIN!"

Darauf das Pferd: "Halt deine Fresse und bring mir ein Bier!"

Der Barkeeper entgegnet: "Was soll das denn?"

Darauf das Pferd: "Tut mir leid, hast recht, 3 Long Island Iced Tea zum Warmwerden!"

Und so geschah es, dass der Barkeeper dem Pferd 3 Long Island Iced Teas gab. Das Pferd trank sie alle in einem Schluck und war sofort besoffen. Es wollte kotzen, konnte aber nicht. Ja, und dann ist es gestorben und der Barkeeper hat es mit Hilfe eines Seils und seines Autos auf die Straße gezogen und dort liegen gelassen und ist dann zum Anwalt, um die 18 € für die Long Island Iced Teas einzuklagen.

Wird der Barkeeper mit seiner Klage Erfolg haben? Schalte auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt: Ein Pferd kommt in eine Bar!

Deine Mom in Harry Potter. Sie versucht, in das Auto einzusteigen, aber das Auto geht kaputt, weil sie zu fett ist! DUMMHEIT PUR!

Eine Blondine hat mit ihrem Auto einen anderen Wagen gerammt. Brüllt der Fahrer: „Können Sie nicht aufpassen? Haben Sie überhaupt jemals eine Fahrerprüfung gemacht?“

„Natürlich!“, zischt die Blondine. „Und bestimmt häufiger als Sie!"

Was kommt im Auto nicht voran?

Ehrenmann Marios war zu viel Cheeseburger 🍔🍔🍔🍔.

Tanken...

...gleicht nunmehr ungeschütztem Sex.

Einmal zu lange reinhalten und du bist pleite.

Jeder, der mich hatet, schreibe das bitte in die Kommentare.

Deine Mutter wird angezeigt, weil sie ins Auto von deinem Bruder gestiegen ist. Achse vom LKW gebrochen.

Steht 'ne Kuh auf der Straße, kommt 'n Auto, ist sie platt.

Wer rollt 200 km/h über die Autobahn?

Sonny mit einem McDonalds-Gutschein!

Das Straßenverkehrsamt informiert:

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt eine Fahnen-Markierung eingeführt, um schlechte Fahrer für alle kenntlich und so den Straßenverkehr sicherer zu machen.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrerinnen und Fahrern, die sich im Straßenverkehr wiederholt gefährdend verhalten haben – unter anderem durch plötzliches Bremsen oder Anhalten, durch zu dichtes Auffahren, durch gefährliche Überholmanöver, durch Abbiegen ohne zu blinken, durch Wenden auf Hauptstraßen oder durch rechts Überholen – Fahnen ausgehändigt, um diese verpflichtend an ihrem Fahrzeug anzubringen. Diese Fahnen sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch ist diese Gruppe von Verkehrsteilnehmern für andere Verkehrsteilnehmer leicht zu erkennen.

Die Fahnen werden an der Autotür oder dem Dach befestigt, damit sie für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sind.

Fahrer, die als besonders gefährdend auffällig wurden, müssen mindestens je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um so auf ihre fehlende Fahrkunst ebenso aufmerksam zu machen, wie auf ihr intellektuelles und emotionales Herausgefordertsein.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen!

Gott: Ich kann gut bauen.

RotHD: Ich auch.

Gott: Ich kann springen.

RotHD: Ich auch.

Gott: Ich kann Auto fahren.

RotHD: Ich nicht.

3...2...1... RotHD left the game.

Wusstest du, deine Mutter wird als Feuerwehrauto benutzt, nur weil sie so schnell ist wie ein Königsegg?

Alle Kinder schaffen es über die Straße, außer Gene, der klebt am Lamborghini!

Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.

Und Yamamoto entschied sich zu fahren.

Woher weiß man, ob man etwas überfahren hat?

A: Wenn man beim Rückwärts-Einparken Schreie hört und das Radio lauter stellt.

Was sagt ein italienischer Autohändler zu einem elektronischen Käufer?

"Capito?"

Sagt ein Türke: "Isch bin mit meine Lamborghini von hier Wien in einer Stunde in Istanbul!"

Sagt der andere: "Jo jo."

Sagt der andere: "Isch ruf dich mit der Festnetznummer meiner Mutter an!" Und wirklich, nach einer Stunde läutet sein Handy, und es war die Festnetznummer seiner Mutter. Er hebt sei Havara o und sagt: "He olda i bin in Istanbul!"

"Ja, OK", sagt der andere, "komm wieder zurück."

"Jo!" Nach 1 Stunde war er nicht in Wien. Nach einem halben Tag war er nicht hier. Es vergehen schlussendlich 2 Tage. Er war irrsinnig angefressen. Der andere sagte: "He olda, du warst in einer Stunde in Istanbul, aber nicht in Wien!"

Sagt der andere: "Das is tüpisch Italienisches Auto: 6 Gänge nach vor, 1 zurück, des gibs ned!"