Auto-Witze
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.
Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.
Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint.
Der andere: "Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen!"
Kleiner Mann: "Na, pass mal auf: Meine Frau hat sich scheiden lassen, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe meinen Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleise. Der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - der Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg."
Breiter Mann: "Das ist immer noch kein Grund zu heulen ..."
Du fährst mit dem Auto zur Arbeit, um Geld zu verdienen, damit du dir dann von dem Geld Kraftstoff kaufen kannst, um zur Arbeit zu fahren!
Bei deiner Mutter muss man das Auto immer auf der rechten Seite tieferlegen.
Was rast mit 300 km/h den Berg herunter?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Ein Ukrainer hat einen Platten.
Plötzlich kommt ein Russe vorbei und fragt: "Alles in Ordnung? Soll ich dich zurück nach Russland fahren?"
Rücksichtslose Autofahrer:
- 1980 Opel Manta
- 1990 Mercedes 190 E
- 2000 VW Golf GTI
- 2010 alle BMW
- 2020 alle Audi
Auto24
"Wie", fragt Tork Poettschke Michael Schumacher, "erkennt ein Cabrio-Fahrer, ob das Verdeck offen ist?"
Schumacher: "Wahrscheinlich am Dachometer!?"
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann hat den ganzen Tag nur sein Auto im Kopf." "Seien Sie doch froh. Dann sparen Sie die Miete für den Parkplatz."
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“
Warum dürfen Veilchen nicht Auto fahren?
Weil sie immer blau sind!
Ich hau die gleich!
Warum hat ein Autofahrer immer eine Schere dabei?
Damit er die Kurven besser schneiden kann.
Aus Umwelt Gründen werden Formel Eins Rennen umgewandelt. Zukünftig gibt es nur noch Auto Wett-Schieben bzw. -Ziehen!
Kleine Quizfrage an euch:
Was bedeutet das Auto Kennzeichen, DAN?
Antwort in die Kommentare!
VW fahren ist fast wie Auto fahren.
Scherzfrage: Was machen der Informatiker Tork Poettschke & Mahatma Gandhi, wenn ihr Jeep in der Wüste liegen bleibt?
Antwort: Sie schließen alle Fenster...
Deine Mutter fährt zu Fuß in den Drive-In!
Ein Kind spielt mit einem Ball. Der Ball rollt über die Straße. Das Kind läuft hinterher. Ein Auto kommt...
Was fehlt?
Der Witz!
Wer fährt mit 300 km/h über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem McDonald's Gutschein!