Auto

Auto-Witze

Tomaten

    • Gehen zwei Tomaten über eine Straße.

    Die eine: "Lass zum McDonald's gehen!"

    Die andere: "Ja!"

    Die beiden laufen über die Straße, die eine wird überfahren.

    Die andere: "Toll, jetzt muss ich keinen Ketchup kaufen!"

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    • Auto-Memes

    Mantafahrer

    • Warum trägt ein Mantafahrer im Auto einen Magnethandschuh?

    Damit sie auch bei 200 km/h die Hand aufs Dach legen können.

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    • Logo

    • Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."

    Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"

    Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"

    Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."

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    • Lore

    • Kommt Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern, Steve?“

    Antwortet Steve: „Sie wurden von einer Lore überfahren!“

    Fragt die Lehrerin: „Und deine Großeltern?“ sagte Steve: „Auch von einer Lore überfahren!“

    Fragt die Lehrerin: „Was hast du denn heute gemacht?“ Sagt Steve: „Lore gefahren!“

    Zeit

    • Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.

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    • Wagen

    • Dunkel war's, der Mond schien helle.

    Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein Wagen blitzschnelle langsam um die Ecke fuhr.

    Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein todgeschossener Hase auf der Fahrbahn Schlittschuh lief.

    Und ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar saß auf einer blauen Kiste, die rot angestrichen war.

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    • Afrika

    • Unterhalten sich drei Männer.

    Der Erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie keinen Führerschein hat."

    Der Zweite sagt: "Meine Frau hat sich einen Swimmingpool gekauft, obwohl sie nicht schwimmen kann."

    Der Dritte antwortet darauf: "Das ist doch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihre Ägypten-Reise 50 Kondome gekauft, obwohl sie keinen Penis hat."

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    • Erfindung

    • Es wäre sehr nett, wenn nur Witze geschrieben werden würden, und die auch lustig sind!

    Es nervt, wenn ich auf dieser Seite den Satz "Paul ist dumm" lese.

    Und damit ich mich selbst dran halte, steht hier ein Witz von mir: Der Bauer fragt seine Tiere: Was ist eurer Meinung nach die beste Erfindung?

    Schwein: Tofu!!!

    Kuh: Sojamilch!!!

    Pferd: Das Auto!!!

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    • Date

    • „Papa, kann ich dich um einen Rat bitten?“

    „Nope.“

    „Also, ich gehe mit diesem Mädchen auf ein erstes Date, und ich mag sie wirklich und will es nicht vermasseln, aber... Ich habe keine Ahnung, wohin ich mit ihr soll.“

    „Ganz einfach, nutze den Trick.“

    „Den Trick?“

    „Plane nichts! Frage sie einfach, wenn ihr ins Auto einsteigt: «Rate mal, wo wir hinfahren» - und was immer sie auch sagt, fahre genau dort hin. Sie wird dich für ein Genie halten.“

    *im Auto*

    „Danke dafür, mich mitzunehmen.“

    „Gerne doch!“

    „Also, ähm... wohin sind wir unterwegs?“

    „Wieso... rätst Du nicht, wohin wir unterwegs sind...?“

    „...Du wirst mich doch nicht entführen, oder?“

    ...

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    • Jäger

    • Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten!"

    Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

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