Auto-Witze
Im Schwimmbad sagt das Auto zu dem anderen: "Geh nur ins Nichtschwimmerbecken, auch wenn du U-Boot sein willst!"
Das ist doch ein Witz!
Kam heute in den Nachrichten. Ab 2022 kosten die Brötchen beim Bäcker 1 EUR je Stück.
Also ein Ehepaar ohne Kinder und Doppelverdiener zahlen für die Sonntagsbrötchen 4 EUR, wenn jeder 2 Brötchen isst.
Ein Ehepaar mit 2 Kindern, Vater Alleinverdiener, zahlt danach 8 EUR für die Sonntagsbrötchen.
Noch schlimmer, wenn man mit dem Auto zum Bäcker fährt und geblitzt wird.
Dann kosten die Sonntagsbrötchen 4 bzw. 8 EUR + 55 EUR für das Knöllchen.
Ampel24
Was isst ein Auto am liebsten?
Ein Parkplätzchen!
Alle Kinder fahren Auto, nur nicht Paul, der fliegt raus!
Fährt ein Lamborgini Fahrer mit einem Lamborgini ins Wasser.
Findest du das lustig?
Der Lamborgini Fahrer auch nicht!
Um deine Mudda zu überfahren, muss man zweimal tanken!
Wenn Ebby im Auto furzt, macht deine Mutter die Fenster hoch.
Zwei Tomaten gehen über die Strasse. Sagt die eine Tomate zur anderen: "Pass auf, da kommt ein Auto!" - Quatsch.
Deine Mutter ist so fett, wenn man mit 200 km/h über sie fährt, muss man zweimal tanken.
Was ist Cemal? Ein Typ.
Hab mir ein neues Auto gekauft, ist zwar voll gepanzert, aber nur ein KIA...
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der liegt unterm Benz.
Wo befindet sich Deutschlands größter Golfplatz? In Wolfsburg
VW=SCHEISSE! 👎💩
Elektroauto
Wer einen "Kurzen" in der Hose hat...
fährt Elektroauto oder Porsche.
Egal wie gut Autos fahren.
Züge fahren guter! 😂
Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari auf dem Schwanz tätowiert." Tätowierer fragt: "Welche Farbe?" Mann sagt: "Ist egal, fahr ich eh im Arsch!"
Was steht auf dem Grabstein eines Autofahrers?
Er hat sich komplett verfahren.
Was steht an den amerikanischen Straßen?
Eine Trumpel!
Die ersten Worte im Leben...
der Kanadier: Mama.
der Mexikaner: Mama.
der Italiener: Mama.
der Deutsche: Auto.
Von Donald Trump: "Ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich..."