Auto-Witze

Gott: Ich kann gut bauen.

RotHD: Ich auch.

Gott: Ich kann springen.

RotHD: Ich auch.

Gott: Ich kann Auto fahren.

RotHD: Ich nicht.

3...2...1... RotHD left the game.

Wusstest du, deine Mutter wird als Feuerwehrauto benutzt, nur weil sie so schnell ist wie ein Königsegg?

Was sagt ein italienischer Autohändler zu einem elektronischen Käufer?

"Capito?"

Woher weiß man, ob man etwas überfahren hat?

A: Wenn man beim Rückwärts-Einparken Schreie hört und das Radio lauter stellt.

Alle Kinder schaffen es über die Straße, außer Gene, der klebt am Lamborghini!

Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.

Und Yamamoto entschied sich zu fahren.

Sagt ein Türke: "Isch bin mit meine Lamborghini von hier Wien in einer Stunde in Istanbul!"

Sagt der andere: "Jo jo."

Sagt der andere: "Isch ruf dich mit der Festnetznummer meiner Mutter an!" Und wirklich, nach einer Stunde läutet sein Handy, und es war die Festnetznummer seiner Mutter. Er hebt sei Havara o und sagt: "He olda i bin in Istanbul!"

"Ja, OK", sagt der andere, "komm wieder zurück."

"Jo!" Nach 1 Stunde war er nicht in Wien. Nach einem halben Tag war er nicht hier. Es vergehen schlussendlich 2 Tage. Er war irrsinnig angefressen. Der andere sagte: "He olda, du warst in einer Stunde in Istanbul, aber nicht in Wien!"

Sagt der andere: "Das is tüpisch Italienisches Auto: 6 Gänge nach vor, 1 zurück, des gibs ned!"

Ein Mann hält neben einer Frau. Elegant kurbelt er das Fenster runter und lächelt sie an. Sie kurbelt ebenfalls das Fenster runter und lächelt zurück. Darauf der Mann: „Haben Sie auch gefurzt?“

Alle laufen aus dem brennenden Auto, doch Thomas kämpfte mit dem Gurt!

Hüte dich vor blonden Frauen und Autos, die die Russen bauen!

Fahrverbot für Diesel.

Vin ist entsetzt!

Es ist ein Witz, was für deutsche Männer für Autos fahren. Fahren Opel, Ford, scheiße Autos. Ich fahre Mercedes, habe 460 PS stark. 🖕🤣🤣🤣🤣 Frauen kommen alle zu mich.

L. Döhr spielt nie mit Shotgun!

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einem Auto und Ed Gein?

Unter beidem können Tote liegen.

Der Onkel Fritz hat ein Auto ohne Kupplung und ohne Gas, und hinten sitzt der Leberkas!

Alle Kinder gucken zur Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen.

Ich möchte eine Autowerkstatt in der Nähe einer Stadt in Indien bauen, aber mir gefällt der Begriff „Ferrari Yakar“ nicht.

Deine Mutter ist so dumm, wenn ihr Kind Geburtstag hat, nimmt deine Mutter einen Karton und malt es wie ein Auto und sagt: "Das ist die beste und teuerste Auto!"

Mein Auto ist sexy ...

Ich fahre einen Püscho.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einer Leiche?

Eines von beiden ist in meiner Garage.

Warte mal, so viel Geld habe ich gar nicht.