Tempo 130 km/h ............................................
Ich bin für Tempo 130 auf den Autobahnen...
...für alle Autos unter 250 PS.
Raser24
Chuck Nirris hat GTA gespielt: Er hat 20 Leute geklaut, 100 Autos getötet während des Spiel geladen hat.
Wie nennt man 2 aufeinandertreffende Autos mit je 4 Frauen?
Fotzentreff👌🏻😂
Warum beschweren sich Autos immer mit so lauten Geräuschen? Na, sie fühlen sich wie gerädert.
Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"
Stanislaw liegt im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er:
„Ich muss euch etwas beichten. Bevor ich heiratete, besaß ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und statt Bier Babybrei. Ich verkaufte meinen Ferrari, legte Geld an für das Studium meiner Kinder. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?"
„Was?"
„Ich hab’ gar keinen Durst!
Was wollen Querdenker auf keinen Fall an ihren Autos haben? Adreno-Chromfelgen
Egal wie gut Autos fahren
Züge fahren guter😂
Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".
Im Jahre 2035 ...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheisse jetzt auch essen.
Warum haben Hühner ställe nur zwei Türen? Na hätten sie vier wären es Hühner Limousinen
Chuck Norris spielt GTA. Er tötet 20 Menschen, stiehlt 4 Autos und überfällt 3 Läden, während das Spiel lädt.
Deine Mutter geht in Spielzeugladen und will Spielzeug haben
Viele Autos fahren auf die Autobahn, aber warum ist an den Ausfahrten tote Hose?? Ein Riesenshredder wurde in die Fahrbahn eingelassen!!
Was lebt im Meer und bastelt an Autos herum?
Der Tunefisch.
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos? Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Ein Betrunkener kommt aus der Kneipe geschwankt. Er geht zum Parkplatz und beginnt, die Dächer der Autos abzutasten. Eine Frau kommt hinzu und fragt: "Was machen Sie denn da?"
Darauf der Betrunkene: "Isch... sssuch mein Au-auto!"
"Aber wie wollen Sie Ihr Auto denn auf diese Weise finden? Da können Sie doch weder die Automarke, die Farbe noch das Nummernschild erkennen!"
"D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? "Carlos".
Wie nennt man einen Deutschen mit zehn Autos? "Carsten".
„Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos.“ (Juan Manuel Fangio, Rennfahrer)
Thorben möchte die Straße überqueren, doch andauernd brausen die Autos vorbei. Weit und breit kein Fußgängerübergang. Da sieht er auf der anderen Straßenseite ein Mädchen. „Wie bist du denn auf die andere Straßenseite gekommen?“, brüllt Thorben hinüber. Brüllt das Mädchen zurück: „Ich bin hier geboren!“
