Backen-Witze

Wir sind die Polizei und wir f***en jeden, der uns in den Weg kommt, den f***en wir einfach weg, oh yeah, back back!

Knicki Knacki Eier kacke, da kommt der Hermine in der Kacka.

Kacka aus dem After, Spagat und der Arschbacke. Er f*** der rum und kommt aus der Haft auf Backe, und was sagt der Blut? Und ich f*** dich im Arschloch, du Arsch, du Arsch. Du bist ein dummer Killer und ich heiße Klomp.

Plum Plum Plum Plum Plum Plum Plum Plum Plum, deine Blume rum. Du bist einfach nur 🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🚀🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴🦴

Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie sich rot an den Backen anmalt und eine gelbe Jacke anzieht, dann holen alle das Handy raus und wollen sie fangen.

30 Minuten später: Einer hat sie gefangen. 10.000.000 HP.

Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchenhaus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurückgekehrt." Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das?", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.

  • 1

    • Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne neun Brötchen.“

    Sagt die Bäckerin: „Nehmen Sie doch zehn, dann haben Sie eins mehr!“

    Geht eine Frau zur Bäckerei, guckt sich erstmal um und sagt dann zum Bäcker: „Sie haben aber große Brötchen!“

    Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 3 Brötchen.

    Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch einfach 4 Brötchen, dann haben Sie 1 Brötchen mehr... hihihihihihih."

    Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.

    Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

    "Na, bin ich ein Tischler?"

    Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

    "Na, bin ich ein Elektriker?"

    Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

    "Na, bin ich ein Installateur?"

    Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

    Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

    "Und hat er irgendwas verlangt?"

    "Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

    "Und hast ihm eine Torte gebacken?"

    "Na, bin ich eine Konditorin?"

  • 3

    • Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?

    Der Bäcker muss schon um 3:48 Uhr aufstehen, der Teppich darf noch bis 7:18 Uhr liegen bleiben.

    Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."

  • 0

    • Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

    Darauf antwortete der Bäcker: "Nein."

    Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu 200 Brötchen?"

    Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er besorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag.

    Das Häschen kam wieder und fragt den Bäcker: "Hattu 200 Brötchen?"

    Darauf antwortete der Bäcker: "Ja."

    "Dann nehm ich 2 davon!"

  • 1

    • Treffen sich zwei Muffins im Ofen. Sagt der eine: "Ahhh, ich verbrenne!!!" Sagt der andere: "Hilfe, ein sprechender Muffin!!!"

  • 2

    • Geht ein Kaninchen zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhre?" Antwortet der Bäcker: "Nein!"

    Am nächsten Morgen kam das Kaninchen wieder und fragt: "Hast du Möhre?" Antwortet der Bäcker: "Nein, wenn du noch einmal kommst, hänge ich dich ans Kreuz!" Am nächsten Morgen kam das Kaninchen noch einmal und fragt: "Hast du Möhre?" Antwortet der Bäcker: "Nein." Er packte das Kaninchen und hing es ans Kreuz. Neben ihm war Jesus auf dem Kreuz. Das Kaninchen fragte: "Hast du auch nach Möhren gefragt?"