Behälter-Witze
Was macht der Glaser, wenn er kein Glas hat?
Er trinkt aus der Flasche.
Marta kämpft in einer Mülltonne gegen andere. Eine Kuh, wer gewinnt? Marta, sie hat einen Heimvorteil! 🤣
Warum ich Alpecin benutze?
Weil ich meinen Harem behalten will.
Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?
Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?
Sohn: Ja.
Vater: Ich auch.
Was ist eine Tüte mit Sirene?
Eine Tatüte!
Es gibt Flaschen, die sind leer, und es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Wie nennt man einen starken Mann? Eine Flasche!
Deine Mutter ist so dumm, sie geht mit einer Mülltüte duschen, um nicht nass zu werden.
Wie viele Erbsen passen in ein leeres Glas?
Eine Erbse, danach ist es nicht mehr leer!
In der Mitte eines Besprechungstisches liegt ein 100-Euro-Schein.
Um den Tisch herum sitzen: Ein aufrichtiger Gewerkschaftsfunktionär, ein intelligenter Betriebsrat, ein menschenfreundlicher Kommunist und ein hinterhältiger, korrupter Personalleiter.
Auf ein Zeichen dürfen sie nach dem Geldschein greifen und das Geld behalten. Es gewinnt, wer am schnellsten ist. Wer bekommt den 100-Euro-Schein? Ganz klar: Der hinterhältige, korrupte Personalleiter. Warum? Weil es alle anderen drei gar nicht gibt!
Eine volle und eine leere Milchpackung stehen vor der Tür. Die volle sagt: "Wenn ich nicht gleich reingeholt werde, bin ich sauer!"
Sorry, aber Chinesen essen jeden Scheiß und dann kommst du mit Sachen an wie mindestens eine Fliege im Salat? Ja, es ist schon ekelhaft, aber auch nicht der Weltuntergang. Also wirklich mal, mir ist nichts davon passiert, Haar im Pizza, nein, Fliege im Salat, nein. Anscheinend hattest du etwas Unglück. Sowas brauchst du hier den anderen nicht erzählen. Bestimmt ist es auch anderen Menschen außer dir hier passiert, aber jammern sie hier rum und erzählen es hier? Nein, und das musst du auch nicht. Behalte das einfach für dich :))) *Denk an Chinesen, die essen viel schlimmeres*
Danke und Tschüss :))))
Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“
Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“
Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: "Herrin, warum darf ich mein Sperma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten?" Antwortet sie: "Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)"
Moni kommt vom Zahnarzt. Ihre Mutter fragt: "Zeig mal deinen Zahn!" Sagt Moni: "Wie soll ich dir den zeigen, der Arzt hat ihn behalten."
Treffen sich zwei Gurken im Glas. Sagt die eine zur anderen: „Lass mich auch mal ans Fenster!“
Ich weiß, extremst schlecht.
Was ist rund, besteht aus Gummi und steckt man rein?
Einen Deckel natürlich, was dachtest du denn?
Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes. Da kommt ein Herr aus dem Behandlungsraum und hat den Kopf zwischen den Beinen durchgesteckt und schaut angestrengt nach oben. Darauf der Herr im Wartezimmer: „Ja um Gottes Willen, was ist denn Ihnen zugestoßen?" Darauf der andere: „Keine Panik. Der Arzt hat gemeint, ich hätte Hämorrhoiden und solle die mal im Auge behalten!"
Was ist brutal? – 5 Babys in einer Mülltonne.
Was ist brutaler? – 1 Baby in 5 Mülltonnen.
Mein Joghurt ist mir leider heruntergefallen. Er war nicht mehr haltbar.