Bei-Witze
Bewerber: "Guten Tag, ich würde gerne bei Ubisoft arbeiten!"
Ubisoft: "Ja, haben Sie denn schon Erfahrung mit Servern?"
Bewerber: "Was sind Server?"
Ubisoft: "Willkommen bei Ubisoft!"
Chuck Norris hat ein Messer bei "Call of Duty" geworfen und damit jemanden bei "Battlefield" getötet.
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Deine Mutter fragt bei Amazon nach der Kundentoilette.
In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "HiHiHi"
Eine Nonne: "NEIN!?"
"Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen."
Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Deine Mutter wird bei Brückenbauten zur Messung des Maximalgewichts eingesetzt.
Was sagt Andreas Bourani bei einer Beerdigung?
"Mein Herz schlägt schneller als deins." 😂
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Passfoto braucht, ruft sie bei der NASA an.
Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, er sei Apotheker.
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.
Deine Mutter macht bei "Wer wird Millionär" mit, um ein Glas Wasser zu trinken.
Warum können Seeräuber nicht das Alphabet aufsagen? Weil sie immer bei „R“ hängen bleiben!
"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
Was ist das wichtigste bei einem Schweißausbruch? Na, das W.
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
Markus hat eine Affäre mit einer verheirateten Frau.
Fragt sein Freund Stefan: „Sag mal, hast du keine Angst, dass ihr Mann euch irgendwann erwischt?“
„Das ist kein Problem“, meint Markus. „Wenn ich bei ihr bin, parke ich mein Auto auf dem Parkplatz ihres Mannes und hinterlasse meine Telefonnummer. Wenn er dann nach Hause kommt, ruft er mich an, beschimpft mich und sagt, ich soll meine Scheißkarre wegfahren!“