Neue Beide-Witze - Seite 27

Treffen sich 2 Jäger beide tot 2 Witz achmet lach her sonst kommst Abdul mit nem klabschtul

Erwin geht am FKK-Strand spazieren, als ihm eine Gruppe junger Mädchen entgegen kam. Er hielt seinen Strohhut vor seine Blöße. Plötzlich kam ein Hornissenschwarm. Er musste sich mit beiden Händen heftig wehren. Jetzt geschah das Wunder: Der Hut blieb trotzdem vor seiner Blöße hängen.

Geht JJ_Men zu NRG Crash. Beide tot ☠️.

Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören? Patient: "Die schlechte Nachricht." Arzt: "Wir müssen ihnen leider beide Beine operativ entfernen." Der Patient ist völlig niedergeschlagen. "Welche gute Nachricht haben Sie?" Arzt: "Ihr Zimmernachbar ist bereit, ihnen ihre Schuhe abzukaufen."

Sagt die Frau: das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen wow sagt der Mann:ja genau nur für uns alle beide!!!

Sagt die Frau: wow so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?.der Mann:ja genau nur für uns zwei. Die Frau:🤨😟

Naja und das Kind

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer die einen Joint rauchen. Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen. Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst Du auch mal probieren?". Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus.". Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!".

Gerichtsverhandlung.

Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

Angeklagter: "Also euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn, an dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

Deine Mutter is so fett wenn ein bus sie überrollt muss er beide Hälfte nachtanken

Wie fängt man ein Känguru?

Erst fragt man es, ob es 10 Euro wechseln kann. Und wenn es dann beide Pfoten in den Beutel steckt, schnappt man es sich!

Ein Blatt und ein depressives Mädchen sitzen auf einem Baum. Beide fallen runter. Wer ist schneller unten?

Ist doch klar: das Blatt. Das Mädchen wird vom Seil gehalten.

Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Russe im Schwimmbad und machen Wetttauchen. Schafft der Deutsche es 1s, der Chinese 2s und der Russe 1,2,3,4,5,6s... 1 Tag später taucht er auf. Die anderen beiden fragen: "Wie hast du es geschafft, so lange die Luft anzuhalten?" Russe: "Russi Russi ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum." Die zwei fordern ihn nochmal heraus, diesmal schafft der Deutsche es 5s und der Chinese 8s. Der Russe schafft es in 1s. Deutscher und Chinese: "Warum warst du diesmal kürzer unter Wasser als wir?" Russe: "Russi Russi ist diesmal schlau, fährt mit offenem Fenster rum!" 😜

Geht der Sohn zum Vater und sagt: "Papa, Papa, Mama hängt im Keller und blutet!" Beide gehen in den Keller. Der Sohn sagt: "April, April, sie hängt am Dachboden."

Was haben Routine und Donald Trump gemeinsam: Die sind beide hohle Nüsse.

Feuerwehrmann

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei 'Kommando EINS' rennst du ins Schlafzimmer. Bei 'Kommando ZWEI' ziehst du dich nackt aus und bei 'Kommando DREI' schlafen wir miteinander." Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett.

Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER". Verdutzt schaut er sie an und fragt, was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"

Zwei männer sitzen an einer Bar mit einem großen spiegel.Sagt der eine:,, Guck mal,dagegenüber sitzen zwei,die genauso aussehen wie wir.Und sie trinken auch das gleiche.Los komm,wir setzen uns zu ihnen hin."Sagt der andere:,,Bleib sitzen,die beiden kommen schon..."

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: „Geht nicht, hab ich alles verkauft!“

Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na Süße, wie wärs mit uns beiden?" "Wie können Sie es wagen", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!" "Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

Drei Männer liefen über die Straße der eine war Pole der andere kam aus Deutschland und der andere war Afghane sie fanden einen Flaschen geist er sagte was einer von euch wünscht bekommt der andere doppelt Der Pole wünschte sich ein Auto er bekam ein Auto die anderen 2 Autos Der deutsche wünscht sich eine Villa er bekam eine die anderen 2 Villen Der Afghane wünschte Sich ein Arm weg der deutsche und der Pole bekamen beide Arme weg

Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.

Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen"? Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst".