Ich:"Meine Freundin hat sich beide Beine gebrochen" Freund:"Die Arme!" Ich:"Nein, die Beine"
Julia zu ihrem Freund : Findest du mich schön oder hässlich?" Der Freund: Irgendwie beides. Julia: Was soll das jetzt schon wieder heißen? Der Freund: Na, ich find dich eben ganz schön hässlich.
Was haben Adolf Hitler und Wasserstoff gemeinsam? Beide stehen an 1. Stelle und sind radikal!
Treffen sich 2 Zombies. Beide reden miteinander. LOL
Wie kann man einen dummen ewig beschäftigen?
- man schreibt auf beide Seiten eines Zettels bitte wenden
oder
- man stellt ihn in einen runden Raum und sagt er soll die Ecken zählen
Wie kannst eine Blondine Stundenlang beschäftigen? Gib ihr ein Blatt Papier, wo auf beiden Seiten Bitte wenden Steht
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Es gibt keinen! Beide haben eine große Klappe, ständig kalte Füße und Angst vor dem Storch!
Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.
"Was bringt den Doktor um sein Brot? (a) die Gesundheit und (b) der Tod. Drum hält der Arzt, auf dass er lebe, uns zwischen beidem in der Schwebe."
Was haben ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam? Wenn sie beide pfuschen, kommt 6 Meter Erde drauf.
Was haben Steve und Pizza Margherita gemeinsam? Sie haben beide nichts drauf. 😂
Was ist die Gemeinsamkeit von Putin und dem Baron von Münchhausen? Beide erzählen unrealistische Lügenmärchen.
Kannst du Postbote ohne die beiden o's sagen?
Briefträger
Harald zu Fritzchen: "Boah, du bist so dumm." Fritzchen: "Und du bist schlau, scheiße, jetzt haben wir beide gelogen."
Wie fängt man ein Känguru?
Erst fragt man es, ob es 10 Euro wechseln kann. Und wenn es dann beide Pfoten in den Beutel steckt, schnappt man es sich!
Cheyenne zu Chantal: Wer von uns beiden ist hübscher? Chantal: Scheiß Frage, kann ich nicht beantworten. Wenn ich sage "ich" dann ist das egoistisch und wenn ich sage "du" dann lüge ich
„Können Sie gut kochen?“, fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.
„Ja“, antwortet diese, „auf beide Arten!“
„Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?“
„Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!“
Wenn Du älter wirst, verändern sich drei Dinge. Erstens, Dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
"Papa wann, ist man betrunken?" "Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..." "Aber Papa, da steht nur einer..."
