Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.
Was steht auf dem Grabstein eines Reiseführers?
ichbindannmalweg.de
Der Anruf vom Tierarzt:
"Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg ..."
Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!“
Dieser eine Moment, wenn du dich 19 Minuten lang verabschiedest, aber ihr doch noch den selben Weg habt.
Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst du mit?“ Er: "Ja, gerne!“ *er steigt aus* *sie bleibt drin* *Bus fährt los* *sie winkt ihm zum Abschied*
Wie lautet die Verabschiedung, wenn man die Samenbank verlässt?
Danke fürs Kommen!
"Tschüss Schwiegermutter und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."
Tante Frida war drei Stunden zu Besuch. ,,Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?" Fritzchen:,,Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"
Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...
Wlan Name: Robert WLANdowski
Staubsauger: Annalena Kehrbock
Verabschiedung: Ferrero Tschüsschen
Wie verabschiedet man sich in Spanien von seinem Tankwart? Asta Kanista!
Vater zur Tochter: "Paula, dein Geburtstag war so schön, sing uns doch noch was vor!" Paula: "Aber die Gäste wollen doch schon gehen!“ Vater: "Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"
Vater:„Hallo ich suche mein Sohn“
Mitarbeiter:„ok sprechen sie hier rein“
Vater:„Tomi ich gehe jetzt ohne dich!“
*Vater ist gegangen*
Sohn:„Wo ist er hin?“
Mitarbeiter:„Er kommt nicht wieder mein
Vater ist auch nicht wieder gekommen“
Wie verabschiedet sich ein Automechaniker??
- TÜV bis morgen !!
Hiermit verabschiede ich mich als (Witzblod) da keiner mich mehr mag
Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
Gehen zwei Wiesenblümchen spazieren. Sagt das eine: 'Ich bin ein Gänseblümchen.' Sagt das andere: 'Ich weiß eigentlich gar nicht, was ich bin.' Verabschieden sich beide, nach einer Weile. Sagt das zweite: 'Vergiss-mich-nicht.'
Deine Mudda kommt in einen Laden und sagt "Hi." Darauf der Besitzer: "Bye."
Ok Leute. Bei 100 Likes in 10 Tagen verlasse ich die Seite für immer und ich werde nie wieder chatten.
LG Luna
