Wie verabschiedet sich ein Automechaniker?
- "TÜV bis morgen!"
Wie verabschiedet sich ein Seifenhändler? - "Auf Wiederschaum!"
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!
Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️
Hiermit verabschiede ich mich als (Witzblod), da keiner mich mehr mag.
Gehen zwei Wiesenblümchen spazieren. Sagt das eine: "Ich bin ein Gänseblümchen." Sagt das andere: "Ich weiß eigentlich gar nicht, was ich bin." Verabschieden sich beide nach einer Weile. Sagt das zweite: "Vergissmeinnicht!"
Deine Mudda kommt in einen Laden und sagt: "Hi!"
Darauf der Besitzer: "Bye!"
Ok, Leute. Bei 100 Likes in 10 Tagen verlasse ich die Seite für immer und ich werde nie wieder chatten.
LG Luna.
Good bye ... Schatz, stell dich eine Stufe höher, dann kann ich good bei.
Wie verabschieden sich zwei warme Brüder am Nachmittag?
"Good after noon!"
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:
"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:
"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:
"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."
Verabschieden sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Halt die Ohren steif!"
Meint der andere: "Ja, die auch..."
Guten Abend! Ich bin dieser Disliker und möchte mich für alles, was ich auf dieser Seite getan habe, entschuldigen! Ich werde jetzt diese Seite verlassen und nie wieder kommen. Das ist KEIN Fake!
Fritzchen stieg in Siebnen in den Zug nach Pfäffikon. Da kam der Kondukteur und fragte Fritzchen: „ABB?“
Fragte Fritzchen: „Was heisst denn das?“ sagte der Kondukteur: „Alle Bilette, bitte!“ Fritzchen gab dem Kondukteur natürlich die Bilette. Als Fritzchen in Pfäffikon am Bahnhof ankam, sah er den Kondukteur in Sichtweite. Fritzchen sagte zum Kondukteur: „Tsch Tsch!“ Fragte der Kondukteur: „Was heisst denn das?“ Fritzchen sagte: „Tschau Tschummpel!!!“ 😂😂🤣😇
Wieso?
Warum?
Hä?
Tschau!
Sagt das Pferd zum Hund: "Eh, Hund, alles in Butter? Nicht, dass ich nichts Gutes im Sinne hätte! Ja, alles gut!"
Sagt das Pferd: "Ja, dann tschüss, ich hau ab auf den Sprungplatz und gewinne dann!" 👍👍🤣
Ihr sagt: "Hei!"
Ich sag: "Bye!"
Ich verabschiede mich, das war der letzte Wiz vor dreizehn Stunden oder so.
Ich gehe zum Youtube zurück.
Hatte es sehr genossen. Bye bye 🥹🥹🥹
Was sagt ein Münchener, wenn er sich verabschiedet?
"Byeern!"
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Abschied im Schwabenländle.
"Ja, ja. Scheide tut weh."
"Ja, ja. Schwänzle a."
