Nach einer wahren Begebenheit:
Beim Schwimmunterricht. Karl will nicht vom Einser springen.
Schwimmlehrerin: "Jetzt spring schon!"
Karl: "Nein, ich will nicht!"
Schwimmlehrerin: "Geh doch einmal aufs Brett und guck, wie tief das Becken ist."
Karl: "Ok..." *geht aufs Schwimmbrett, guckt vorsichtig runter* "...Nein, das ist mir zu tief."
Schwimmlehrerin: "Das hättest du dir vorher überlegen müssen." *schubst Karl ins Becken*.
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Average Dialog im Park: Ich: (schaue den Kinder beim Spielen zu) Hach ja, so jung und voller Energie... Mann: Ja ist es nicht so? Ich: Welches von den Kindern ist Ihres? Mann: Ich weiss nicht, hab mich noch nicht entschieden... Ich: ... Mann: Ich glaube das im blauen T-Shirt probiere ich mal. Ich: Nein, das im blauen T-Shirt ist zu schlau, habs schon probiert. *starren uns gegenseitig an*
Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:
31m!
Beim DnD spielen:
Ein SC wird von einer Horde Orks umzingelt: "Bitte, fresst mich nicht! Ich gebe euch was ihr wollt! Geld! Erfahrungspunkte!"
Sagt ein Ork: "Na gut, wir geben dir eine Chance, Zwerg." und wirft ihm einen 6er-Würfel hin: "Wenn du eine eins bis fünf würfelst, fressen wir dich."
"Und wenn ich eine Sechs würfele?"
Grinst der Ork: "Dann darfst du nochmal."
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?" - "Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!"
Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)
Ein schlimmer Tick von mir ist, dass ich mich beim aufhängen an meine Wäsche klammer...
Wenn du dich beim Witzezählen vrtust und dem User drohst, dann BleibzuHause.
Beim Spaziergang sieht ein Ehepaar einen Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt. Interessiert fragen die Eheleute den Mann: "Warum sammeln Sie Pferdeäpfel ein?"
"Die brauche ich für meine Erdbeeren."
Ehefrau zu ihrem Mann: "Siehst du, es muss nicht immer Schlagsahne sein."
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen oder ist das auch schon rassistisch?
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!
Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?
Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...2...3...".
Fragt die eine Oma: "Was meinst du, steht der auf?"
"Auf keinen Fall!"
"Wieso?"
"Den kenn ich, aus der Straßenbahn."
Lehrer: "Weiß jemand was Betrug ist?"
Fritzchen: "Das ist, wenn man als Marke 'Stabilo' auf die Stifte druckt und die trotzdem beim Runterfallen zerbrechen..."
Beim 50-Meter-Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen.
Das war echt ein Kopf-an-Kopf-Rennen...
"Herr Doktor, was ist mit meinen Augen passiert? Gestern konnte ich beim Blick durch die Fensterscheibe jedes einzelne Atom darin sehen."
"Sie haben zu tief in's Glas geschaut."
Beim FBI in New York: "Chief, in welchem Gefängnis sitzt der Gefangene, der auspacken will?"
"Im Sing Sing."
Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen Beim Spazieren
Wo holen sich die Kannibalen Nachschub?
Beim Bäcker Berliner, beim Fleischer Wiener, in der Apotheke Pariser und im Imbißladen weitere Burger.
