Bein-Witze

Abgemacht ist abgemacht!

Frank (46) Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt.

Dieter
in Rätsel

Der Talkmaster fragt seine Gäste: “Was hat 88 Beine und 4 Zähne?“ Die Gäste können die Frage nicht beantworten. Talkmaster: “Die Polonaise im Altersheim.“

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Anonym
in Fritzchen

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10 Meter- Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einen gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“

Die Fritze Witze

Fragt der Lehrer Fritz: Kriegst du nie etwas zu Stande was Beine und Arme hat ? Sagt Fritz: Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt🤣🤣🤣

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

„Du Mutti, was ist das dort?“ „Du meinst den Rüssel!“ „Nein dort …“ „… die Stosszähne!“ „Nein, dort zwischen den Beinen!“ „… äh, das ist … nichts“

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

„Du Papi, was ist das dort?“ „Du meinst den Rüssel!“ „Nein dort …“ „… die Stosszähne!“ „Nein, dort zwischen den Beinen!“ „Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!“ „Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!“

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: „Na ja, Mutti ist eben verwöhnt …“

Kamilla

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yogafigur stellt er da?

  • eine Duftkerze
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Madmaxjrt

Eine Frau geht in den Tierladen und will sich einen Papagei kaufen. Auf einmal sieht sie das der eine Papagei zwei Schnüre an den Beinen hat. Frau: Wieso hat der Papagei zwei Scnüre an den Füßen? Verkäufer: Ziehen Sie mal daran?! Die Frau zieht an der rechten Schnur. Papagei: Guten Morgen, Guten Morgen . Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur. Papagei: Guten Abend, Guten Abend. Frau: Was passiert wen ich an beiden ziehe? Papagei: Dan fliege ich auf’s Naul du dumme Kuh

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Don Wurschdsalat
in Ehe

Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen! - Wieso, habt Ihr keine Vase?

Anonym
in Ehe

Sie: „Schatz, ich gehe zum Sport.“

Er: „Welchen Kurs machst du heute?“

Sie: „Bauch, Beine, Po.“

Er: „Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!“

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Lewho
in Unfall

Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“ „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“ „Hast du damit Probleme?“ „Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“

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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: „Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“ Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf… An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. „Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: „Überraschung!“ Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch seine Familie saß die zum Essen eingeladen wurde!

Dielew
in Wein

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll. Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“

Der Arzt sagt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren.“

„Oh Gott, das ist ja schrecklich“, ruft der Patient, „und was ist die gute Nachricht?“

„Der Herr im Nebenzimmer würde Ihnen gerne Ihre Schuhe abkaufen!“

Anonym
in Lauch

Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen… Jetzt hoppster

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Ilmäääh
in Lepra

Wieso liegt ein Bein auf der Straße ?

Ein lepra kranker ist ins kaugummi getreten .

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Anonym
in Piraten

Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten. Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“ Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat n Hai das Bein abgebissen.“ Fritzchen: „Und den Haken?“ Pirat: „Da hat mir einer in ner Meuterei die Hand abgehakt.“ Fritzchen: „Und die Augenklappe?“ Pirat: „Da hat mir ne Möwe ins Auge geschissen.“ Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe.“ Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“

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BoahKeineAhnung

Warum haben Männer Beine ? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen !

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Oskar
in Lehrerin

Der kleine Max fragt seine Lehrerin: „Was ist grün, hat acht Beine und gelbe Augen?“ „Ich weiß es nicht“, erwidert die Lehrerin, „sagst du es mir?“ - „Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über Ihr Kleid!“

in Opa

Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: „Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh… ich fühle mich so alt.“

Darauf der andere: „Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!“

Was hat Beine wie eine Katze,eine Schnauze wie eine Katze, Augen wie eine Katze, ist aber keine Katze!? Ein KATER?¡! ¡!!¡! ¡