Bein

Bein-Witze

Freundin

Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: "Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander." "Wie soll das helfen?", fragt die andere. "Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf."

Zweitschlüssel

Eine Tochter fragt ihren Vater: "Was hat Mama zwischen den Beinen?"

"Das Paradies", antwortet er.

"Und was hast du zwischen den Beinen?", fragt die Tochter.

"Den Schlüssel zum Paradies."

"Dann wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel."

Examen

Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Was für ein Vogel ist das?", fragt der Professor.

"Weiß ich nicht", antwortet der Student.

"Ihren Namen bitte!", verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: "Raten Sie mal!"

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  • Bauernregel

    Bauernregeln

    1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.

    2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.

    3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.

    4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.

    5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.

    6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.

    Eiffelturm

    Der kleine Unterschied

    Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"

    Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."

    Freund

    Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“

    „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“

    „Hast du damit Probleme?“

    „Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“

    Rose

    Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder zwei Wochen lang die Beine breit machen!

    - Wieso, habt Ihr keine Vase?

    Eltern

    Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"

    Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"

    Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"

    Warnschuss

    In der Polizeischule.

    Der Ausbilder doziert: „Bei einem flüchtenden Verdächtigen ist zunächst ein Warnschuss abzugeben. Sollte er sich daraufhin nicht ergeben, ist zunächst auf die Beine zu zielen!“

    Kurze Pause, dann fährt er fort: „Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat. Nasenbein, Jochbein, Schlüsselbein, Brustbein...“

    Putin

    Wenn Lügen wirklich kurze Beine haben, hat Putin dann Eier aus Bodenhaltung?

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  • Schatz

    Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"

    Mann: "Offengestanden, schön."

    Fluss

    Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.

    Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“

    „Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“

    „Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“

    „Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“

    Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“

    „Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“

    Fritzchen

    Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?" Fritzchen antwortet: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?" Papa erwidert: "Nicht, wenn du sagst: 'Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gully gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus.'"\n\nFritzchen ging zum Verkäufer. Der Verkäufer fragt: "Bist du nicht zu jung dafür?" Fritzchen antwortet: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen und mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

    Missverständnis

    Geht ein Mann zum Arzt: "Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen!"

    Der Arzt antwortet: "Oh Gott.. Die Arme.."

    Darauf der Mann: "Nein.. Die Beine!"

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  • Wortspiel

    Was hassen Fische am allermeisten? Anti-Schuppen-Shampoo.

    Ein Yogalehrer liegt auf dem Boden, furzt und streckt seine Beine gerade in die Luft. Welche Figur stellt er da? Eine Duftkerze. :)

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  • Opa

    Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.

    Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!