Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: "Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh... ich fühle mich so alt."
Darauf der andere: "Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!"
Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?
Ein Mathelehrer fährt mit seiner Frau in den Urlaub. Sie kommen an einer Schaf Weide vorbei. Fragt die Frau, wie viele Schafe dies wohl sein. 529 sagt der Lehrer sofort. Wie bist du darauf gekommen? Ich habe die Beine gezählt und durch 4 geteilt.
Ein kleiner Knabe macht mit seiner Mutter einen Spaziergang auf einer Berliner Straße. Währenddessen begegnen sie ein Mädchenpensionat, wo ein paar Erzieher deren Zöglinge marschieren lassen. Die Reihe der Zöglinge ist folgendes: Vorne stehen die kleinen Mädchen mit kurzen Röcken, darauf folgen die mittelgroßen mit halblangen Kleidern und dahinter befinden sich die großen Mädchen mit langen Röcken. Nach genauem Betrachten stellt der Knabe eine Frage: „Mama, warum bekommen die Mädchen immer kürzere Beine, je älter sie werden?“
Ein Mädchen geht durch einen Park in New York, da stürmt ein Dobermann aus dem Gebüsch und verbeißt sich in ihr Bein. Schreiend und blutend versucht das Mädchen, sich loszureißen, doch der Hund beißt mit unerbittlicher Kraft zu.
Ein fremder Mann sieht das, eilt hinzu und prügelt mit seinem Spazierstock auf den Hund ein, bis dieser von dem Mädchen ablässt und mit eingezogenem Schwanz davonrennt.
Das wiederum sieht ein Reporter, zückt seinen Notizblock und ruft: „Sie sind ein wahrer Held! Ich werde einen Artikel über Sie schreiben: Mutiger New Yorker rettet Mädchen vor reißender Bestie!“
„Danke“, meint der Mann, „aber ich komme gar nicht aus New York.“
„Okay“, meint der Reporter, „aber Amerikaner sind Sie doch? Dann schreibe ich: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen vor Kampfhund!“
„Nein, nein, ich komme aus dem Iran!“
„Ach so? Na, dann schreibe ich eben: Islamist misshandelt unschuldigen Welpen!“
Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.
Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: ,,Na sag mal, du hast ja ein Holzbein.“ Darauf der andere: ,,Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen.“ „Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht.“ „Jaaa meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt.“ „Und die Augenklappe ist doch auch neu?“ „Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf‘s Auge gekackt.“ „ Aber davon wird man doch nicht Blind.“ „Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken...“
Welches Tier hat 5 Beine?
-Ein Pitbull nach einem Spielplatz Besuch.
Ich: Meine Mutter hat ihre Beine gebrochen. Freund: Oh nein die Arme. Ich: Nein die Beine.
Deutschen ist mit Oma baden. Dann fragt Fritzchen Oma: ,, Was hast du eigentlich zwischen den Beinen?" ,,Einen Hafen" ,,Und Ich?" ,,Ein Segelschiff!" ,,Darf ich mit meinem Segelschiff in deinen Hafen fahren?" ,,Nein, das darf nur Opa, mit seinem dicken Dampfer!"
Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Da tretet der Elefant ausversehen auf die Maus.Entschuldigt sich der Elefant:"Oh,tut mir leid."Sagt die Maus:"Ist nicht schlimm,hätte mir ja auch passieren können."
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."
Zwei Freunde unterhalten sich:
Mein Vater hatte vor kurzem einen Motoradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden.
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat”.
Was hat 100 Beine, kann sich aber nicht bewegen?
25 Tische...
Was hat vier Beine und einen Arm? -- Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich trabe mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden: "Sagen sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat sie gerade angepinkelt und sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich wo vorne ist. Wenn ich weiß wo vorne ist, weiß ich auch wo hinten ist und kann ihm in den Arsch treten ... "
Frau Püttelmeyer:,, Hast du den keine Ohren?Wie oft muss ich dir noch sagen das du nicht mit den Beinen zappeln sollst?!" Schüler:,,und wie, bitte soll ich mit den Ohren zappeln?!
Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen, wenn sie am rechten Bein ziehen dann sagt er ,Guten Morgen,!”
Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”
Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange du Dummkopf!”
