Bein-Witze

„Mama, was ist schwarzer Humor?“

„Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?“

„Ja.“

„Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.“

„Aber ich habe keine Beine.“

„Ja, genau.“

Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen

Ohh die Arme

Nein die beine

Anonym
in Sackhüpfen

Was hat ein Mann ohne Beine?

  • Erdnüsse! 😂😂😂
Hello uu

Das Kind zu seinem Vater:„Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“„Das Paradies“,antwortet er. Was hast du zwischen den Beinen, den Schlüssel zum Paradies. Dann solltest du das Schloss wechseln denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel.

Anonym

Trifft sich ein Auge und ein Bein sagt das Auge ich gehe jetzt, sagt das Bein das will ich sehen.

Steven

WAs ist ein Kind aus Tschernobly mit einem gebrchenem Bein

ein Knicklicht

TAS

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Mann eine tiefe Bisswunde im Bein. „Was ist den passiert?“, fragt der Arzt. „Ein Schäferhund hat mich gebissen.“ „Und haben sie irgendetwas draufgetan?“ „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt…“

Anonym

Die kleine Anna und ihre Oma sitzen in der Badewanne. Fragt Anna. „Oma, was hast Du da zwischen den Beinen?“ " Das liebe Anna ist mein Igel, sagt die Oma." Ein paar Tage später sitzt Anna mit ihrer Mutter in der Badewanne. Fragt Anna. „Mama, was hast Du denn da zwischen den Beinen?“ „Das Liebe Anna ist mein Igel, sagt die Mutter.“ „Ui, sagt Anna. Oma hat da unten auch einen Igel !! Aber der ist tot, denn der hängt schon die Zunge raus.“

Na, Mandy, wohin gehst du mit deinen hübschen Beinen?” “Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!”

Jan k.
in Deine Mutter

Deine Mutter hat nur ein Bein und wird beim Fußball ⚽ getunnelt

Anonym
in Chuck Norris

Chuck norris rennt nicht seine Beine laufen aus Respekt

#BleibzuHause

Abgemacht ist abgemacht!

———Frank Chirurg (46) , hat gerade das falsche Bein entfernt————

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.

#BleibzuHause

In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”

Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”

Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

LEMON

Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagte: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert.“

Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mudder hat Beine wie ein Reh

Nicht so dünn aber genauso behaart

Unterarmgehstütze
in Ärzte

Arzt zum Patient: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?“

Patient: „Die schlechte Nachricht zuerst.“

Arzt: „Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren.“

Patient: „Das ist ja furchtbar? Und die gute Nachricht?!“

Arzt: „Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde.“

Cheescake
in Fritzchen

Fritzchen geht in den Zigarretten laden. Er muss Zigarretten kaufen für sein Opa. Doch der verkäufer sagte ,du bist zu jung"! Dann geht er aus dem Zigarretten laden raus und sagt zu seinem Opa, der verkäufer sagt das ich noch zu jung bin" der Opa sagte, sag du bist 33 jahre alt hast 2 Kinder deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschen ist in den gulli gefallen." Fritzchen geht zum verkäufer und sagt, bin 2 jahre alt habe 33 Kinder mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den gulli gefallen." 😂😂😂

Mastubierer 3000

Wie nennt man einen fettsack ohne beine? Fettarm

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