Beleidigungen
Deine Mudda ist so fett, wenn sie im All wär, hätten wir nen zweiten Mond!
Ich bin zwar kein Thermometer, aber wenn du bei mir bist, werde ich rot.
Chuck Norris darf immer die Notbremse ziehen - auch im Missbrauch, wo er auch nicht bestraft wird.
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch und muss sogar mit Hilfe von mehreren Druckern gedruckt werden.
Deine Mutter ist so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.
Deine Mutter war so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.
Deine Mutter war bei den 3 Fragezeichen dabei, sie war der Fettfleck auf Bobs Brille.
1. Kind: Papa? Warum heiße ich Snowflake? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.
2. Kind: Papa? Warum heiße ich Feather? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
3. Kind: Hmmmmf ggdhghe? Papa: Halt die Fresse, Backstein!
Hit Layla...
Like or Dislike?
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
"Ich habe Schmetterlinge im Bauch!"
"Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!"
Sagt ein Bauer zum Anderen: „Du! Ich hab da vielleicht eine Kuh! Die ist, glaube ich, behindert.“
Da fragt der Andere näher nach: „Ach Quatsch! Wieso sollte sie das sein?“
„Naja, sie hat nur eine Zitze, und beim Melken tritt sie mich. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch!“
„Das ist keine Kuh, das ist ein Bulle!“
Am 23. Juli landen die Aliens.
Ein Kontakt ist nicht möglich.
Du kannst dich ja auch nicht mit deinen Silberfischen im Badezimmer unterhalten.
Wie heißt deine schwule Mudda?
Efekan.
Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.
Wenn deine Mutter einen Weltraumspaziergang macht, entsteht ein neuer Planet.
Die NASA hat angerufen: Deine Mutter zieht die Erde aus der Umlaufbahn!
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“
Ich: "Ey Bro, kennst du die Nice?"
Mein Freund: "Ja."
Ich: "Schon klar, du kennst die von der Schule."
Mein Freund: "Ey Laura."
Laura: "Hi Schatz, wer ist das denn? Sieht aus wie mein linker Fuß und lacht."
Frage: Warum schaut Trump sich die Olympischen Spiele an?
Antwort: Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können!