Beleidigungen

Was sagt der große Kamin zum kleinen Kamin?

"Hey kleiner, du bist doch viel zu klein zum Rauchen."

"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"

"Du, Schatz, das ist der Spiegel!"

Kommt ein Ehemann spät abends heim und sieht seine Frau im Flur mit einem Besen in der Hand. "Willst du so spät noch den Gang fegen - oder fliegst du noch aus?"

Deine Mutter hat sich die Rosette geprellt, denn sie macht Kniebeugen im Gurkenfeld.

Rüdiger prahlt vor seinen Freunden: "Meine Frau nennt mich immer Hengst!"

Sagt sein bester Freund Peter: "Das stimmt, sie sagt immer, du hängst den ganzen Tag vorm Fernseher!"

Bei der SPD steht der Mensch im Mittelpunkt. Also überall im Weg!

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!“

Sagt der Blinde: „Das sehe ich genauso!“

Wenn die Welt mal untergeht, ist deine Mutter der beste Ersatz!

Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die preußische Flagge bis nach Berlin sieht!

Es gibt da einen kleinen Mann, der nicht regieren, aber lügen kann, die Beine kurz, die Brust geschwellt, da er sich so gut gefällt.

Er wird einst stehen in den Büchern, nicht als Putin der Große, sondern als der Große unter den Lügnern.

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Wie heißt eine schnellbumsende Asiatin? : MUSCHI HUSCHI

Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Himmel schaut, fängt es an zu regnen.

Wie nennt man einen chinesischen Toilettenhersteller?

Schei-ssen.

Warum kann deine Mutter bei Fortnite nicht in Tilted Towers landen?

Sie bleibt zwischen den Häusern stecken!

Voldemort: "Irgendwelche letzten Worte, Harry?"

Harry: "Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes!"

Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja!" Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein!" Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein!" Lehrer: "Dann existiert er nicht."

Schüler: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrer: "Ja!" Schüler: "Können Sie es anfassen?" Lehrer: "Nein!" Schüler: "Können Sie es sehen?" Lehrer: "Nein!" Schüler: "Dann existiert es nicht!" Lehrer: "..."

Wenn Chuck Norris in den Puff geht, bezahlen die Nutten ihn.