Beleidigungen
Voldemort hat Geburtstag.
Harry: "Ich schenk dir was."
Voldemort: "Eine Nase? Nein! Haare? Nein! Dein Zauberstab? Nein! Was dann? Ein Nasenpiercing. 😂"
Die 3 Feinde eines Informatikers:
1. Sonnenlicht. 2. Frische Luft. 3. Das Zwitschern der Vögel.
Was ist eine asiatische Katze?
Mittagessen!
Wie heißt das Stadion des FC Bayern? Arroganz-Arena.
Was ist der Unterschied zwischen 30 afrikanischen Kindern und einem Mercedes?
Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.
Remus: Hast du endlich aufgehört zu lachen?
Sirius: Nein, dein Name ist quasi Wolf Wolf. Das ist so wunderbar.
Remus: ... Sirius ist bekannt als der Hundestern und ist Teil des Sternbilds Canis Major. Canis ist lateinisch für Hund. Deine Animagusform ist ein Hund.
Sirius: Aber mein Nachname bedeutet nicht auch noch Hund.
Remus: Du bist ein schwarzer Hund.
Sirius: Ja, aber...
Remus: Husch, Wuff Wuff!
Grüßen Sie immer richtig? Als ein Mann von Welt sollten Sie das können:
Das sind die korrekten Grußformeln + Vulkanier: Lebe lang und in Frieden - Lebe lang und in Frieden + Angler: Petri Heil - Petri Dank + Jäger: Weidmannsheil - Weidmannsdank + Hundehalter: Scheiß auf Österreich - Scheiß drauf
Zeigen Sie Stil. Ein richtiger Gruß zeugt von guten Umgangsformen. Damit punkten Sie immer und überall und gewinnen Sympathie.
- - - * Immer den Namen des Landes verwenden, in dem Sie grüßen.
Deine Mutter ist so dumm, als ihr Küchentisch brannte, holte sie zum Löschen eine Flasche Wodka.
Deine Mutter läuft bei Mario nach links.
Sarah Rosenstern, eine jüdische Geschäftsfrau, ist auf einer längeren Autofahrt, als ihr Auto eine Panne hat.
In dem nächsten kleinen Ort geht sie ins Hotel, nennt ihren Namen und möchte gerne ein Zimmer haben. „Tut mir leid, bei uns ist nichts frei“, sagt der Rezeptionist.
„Aber draußen steht doch, dass Sie Zimmer frei haben?“, fragt sie verwundert.
Der Rezeptionist schaut sich um und sagt schließlich: „Nun, wir vermieten keine Zimmer an Juden.“
Die Dame runzelt die Stirn, meint aber dann: „Aber ich bin doch zum Christentum konvertiert.“
Der Rezeptionist guckt sie abschätzig an und fragt sie: „Ach ja? Dann können Sie mir ja sicher sagen, wo Jesus geboren wurde?“
„In einem Stall in Betlehem“, antwortet die Dame.
„Und wieso ist er in einem Stall geboren?“, fragt der Rezeptionist weiter.
Grimmig sagt Frau Rosenstern: „Weil im Hotel so ein Arschloch wie Sie einer jüdischen Frau kein Zimmer geben wollte!“
Deine Mutter ist so dumm, sie schreit: "Loooos Pikatchu, Donnerblitz!" und wirft ihren Hamster gegen die Steckdose.
"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"
"Das ist mein Sohn!"
"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
"Ich bin seine Mutter!"
Wenn deine Mutter tanzen geht, bekommt der Begriff "Walzer" eine neue Bedeutung.
Theoretisch können alle "Grünen" schwimmen, weil sie hohl sind!
Praktisch gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
Wenn es dich als Briefmarke gäbe, würden die Leute ständig auf die falsche Seite spucken!
Voldemort sagt zu Harry: "Ich habe eine ganze Armee."
Sagt Harry: "Ich habe eine Nase." 😀
Wie bekommt man 1.000 Follower in kurzer Zeit?
Mit einer Wasserflasche durch Afrika laufen!
Osama und Trump spielen Schach. Wer gewinnt? Osama. Trump hat zwei Türme weniger.
Ich wollte einen Sandkasten bei einem Behindertenheim hinbauen, aber mein Slogan "Im Kasten mit Spasten" kam nicht so gut an!
Was haben Alkohol und Chinesen gemeinsam?
- Sehstörungen.