Beleuchtung-Witze

Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum.

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?

Indem man einfach ins Ohr leuchtet!

(Das ist nur ein Witz, nicht ernst nehmen!)

Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich mit dir duschen?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und nach oben schaust!" Fritzchen schaut nach unten und fragt: "Mama, was ist das?" Mutter: "Das ist der Urwald!" Fritzchen schaut nach oben und fragt: "Was ist das?" Mutter: "Das sind meine Scheinwerfer."

Fritzchen geht aus der Dusche und fragt seinen Vater: "Darf ich mit dir Duschen?" Vater: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust!" Fritzchen schaut nach unten und fragt: "Was ist das?" Vater: "Das ist die Schlange!"

Fritzchen geht aus der Dusche und fragt: "Darf ich mit euch schlafen?" Eltern: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust!" Fritzchen schaut nach unten und ruft: "Mama, Mama, du musst die Scheinwerfer einschalten, die Schlange hat sich im Urwald verirrt!"

Was wirft Geld?

Ein Scheinwerfer!

Du bist nicht gerade schlau.

Kann halt nicht jeder mit 'ner 150-Watt-Birne auf die Welt kommen ... Manche haben halt nur eine Energiesparlampe abbekommen.

Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"

Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"

Schatz, geh' mal bitte vor und sieh' nach, ob das Blinklicht funktioniert!

"Ja, geht... nee, doch nicht, jetzt wieder ja... nein... ja... nein!"

Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.

Unterzeichnet: Gott.

Der Pilot scherzt mit dem Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn aus und erwiderte: „Rate mal, wo wir sind.“

Soll ich nicht das Licht anmachen?

Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).

Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend?

Antwortet die andere: Ich gehe aus.

Warum schaut Häschen im Herbst in alle Lampen rein?

Es will sehen, ob die Birnen schon reif sind!

Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater pustet das Licht beim Candlelight-Dinner aus.

Zwei checken ihr Auto:

"Licht geht, Rücklicht geht, Blinklicht geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht, geht nicht!"

Wie viele Ostfriesinnen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben? Fünf, eine steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.

Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute?"

Antwortet die Kerze: "Ausgehen!"

Warum nimmt die Blondine einen Backstein und ein Feuerzeug mit ins Bett?

Mit dem Backstein schlägt sie das Licht aus und mit dem Feuerzeug guckt sie, ob das Licht aus ist.

Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.

Chuck Norris treibt die Energiewende voran.

Um Licht in seiner Wohnung zu haben, benutzt er Glühwürmchen.