Beobachtungshumor
Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“
Er: „Bin arbeitslos...“
Sie: „Immer noch?“
Er: „Nein, schon wieder...“
Mein Steuerberater empfahl mir eine Servolenkung.
"Mein PC schreibt nur noch Großbuchstaben."
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, ich habe es ganz alleine gemerkt."
3 Dinge, woran du bemerkst, dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt:
1. Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen, sondern du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken.
2. Eisbären kommen zu dir, um den Klimawandel zu überstehen.
3. Pinguine spielen auf der Terrasse.
IPhone Ladegeräte wären viel cooler, wenn sie Apfelsaft heißen würden.
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."
*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*
Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit Followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"
Trump: "Heute gibt es eine Übernachtungsparty bei mir."
Obama: "Ich freu mich."
Biden: "Ich bring die Kerzen."
Obama: "Wofür Kerzen?"
Biden: "Um die Atmosphäre nice zu machen."
Trump: "Zwar komisch, aber ok."
Obama: "Ich bringe übrigens Snickers und KFC."
Biden: "Ich bringe Blumen und Schoki auch."
Trump: "Warum bringst du mir Blumen zur Übernachtung?"
Biden: "Wer mag Blumen nicht?"
Obama: "Jeder mag Blumen, aber es ist komisch, das zu einer Übernachtung nur für Jungs zu bringen."
Trump: "Wir wissen, du meinst es nicht so, aber es ist ein bisschen romantisch."
Biden: "Ich glaube nicht, dass es komisch ist."
Trump: "Obama, kannst du die PS6 bringen?"
Obama: "Ja, sicher, gute Idee."
Trump: "Was noch?"
Biden: "Ich werde mein Shampoo bringen, damit wir ein Schaumbad machen können, während wir PS6 zusammen spielen."
Trump: "WTF, was ist heute falsch mit dir?"
Obama: "Das wird sus."
Biden: "Was daran so schlimm? Es ist ein Bad mit den Homies."
Trump: "Es ist ein bisschen komisch, in einem Schaumbad nackt mit meinen besten Freunden zu sitzen."
Biden: "Nein, man, das heißt, unsere Freundschaft wird stärker."
Obama: "Das ist sehr, sehr sus."
Biden: "Ihr seid meine besten Freunde, ich sehe euch nicht so, seid ihr verrückt?"
Trump: "Du hast recht, wir überdenken es nur."
Obama: "Ja, unser Fehler, wir überdenken alles immer."
Biden: "Alles gut."
Obama: "Irgendwas vergessen?"
Biden: "Nein, das ist alles, ich bring die Kondome."
Wenn Erdnüsse Hülsenfrüchte sind, und Zucker und Kakao zu den Rüben bzw. Beeren gehören, macht das eine Schale M&Ms zu einem Salat.
Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.
#Ich hasse diese Leute, die bei Hashtags Leerzeichen verwenden.
*im Einkaufszentrum*
Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.
AN WAS?
-Andreas
Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.
Lustige Ausrede 😂: So sorry, aber die Straßenbahn hat sich verfahren!
..ich beim Essen:
..mein weisses T-Shirt: "LASS MICH MAL PROBIEREN!"
Was macht ein Schwarzer vor der Sonne?
Eine Sonnenfinsternis machen.
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.
Lieblingsessen von einer Rothaarigen?
Lebkuchen!
(Wenn ich damit jemanden beleidigt habe, dann juckt es mich nicht.)
Nach einer wahren Begebenheit:
Beim Schwimmunterricht. Karl will nicht vom Einser springen.
Schwimmlehrerin: "Jetzt spring schon!"
Karl: "Nein, ich will nicht!"
Schwimmlehrerin: "Geh doch einmal aufs Brett und guck, wie tief das Becken ist."
Karl: "Ok..." *geht aufs Schwimmbrett, guckt vorsichtig runter* "...Nein, das ist mir zu tief."
Schwimmlehrerin: "Das hättest du dir vorher überlegen müssen." *schubst Karl ins Becken*.